快到四月十日了。距離生日越近，我便越害怕。我怕你不記得我，即使你記得，我也怕你不找我…我真的很害怕…我回想起去年十月十日你生日前一天晚上所發生的事。
由於你生日正日約了別人，那應該是她吧？所以我不能跟你在正日當天慶祝，於是我約了你在十月十日，即你生日前一天出來幫你慶祝。我心裏一直希望自己能成為第一個在你生日跟你說生日快樂的人，我打算一到凌晨十二時便跟你說，可惜，最後竟然做不到…
當晚，我跟你到了某酒店吃自助餐。在那裏的氣氛都不錯，雖然我不太說話，因為我一向怕在你面前說錯話，怕會影響你對我的印象，而且我在你面前著實是緊張，無法放鬆自己，所以一直沉默寡言。不過，你則一直逗我說話，令我很快樂，你總是有能力令我很開心…
還記得你問我為什麼不吃蝦，我說是因為不喜歡動手去吃食物，但其實是因為我怕在你面前會失儀，所以不吃罷了。你於是細心地幫我剝蝦殼，令我不用動手也有蝦肉吃。我又一向都不懂照顧自己，怕冷卻不帶外套，酒店的冷氣使我全身都在顫抖，你看見了，便說︰「很冷嗎？」我點頭。於是你便說拿點熱的食物給我取暖，最後拿了一碗熱騰騰的紅豆沙給我。
吃過晚餐後，我嚷著說要去冒險樂園，於是我們便去了。你知我最喜歡擲彩虹，於是便自掏腰包換了金幣給我玩。我一直以為在這裏一定會很開心的，誰知玩什麼都不中獎，我們又經常不知道玩什麼才好，我看見你沒什麼表情，好像很悶似的，令我很難過。最後擲彩虹中了細獎，是一個玩偶，我幫它改了名叫「豆釘」，自此以後它每晚都陪我睡覺，我看著它便像看著你一樣，我覺得它是我們回憶的印記。
去完冒險樂園後我們在街上閒逛，我覺得你的表情好像很呆滯，很悶，不太開心似的，我覺得自己很沒用，我很想盡自己所能令你開心，令你跟我在一起時是開心的，我希望我可以帶到快樂給你，但我覺得自己做不到！我覺得自己很失敗！我因此而很不開心，很內疚，雖然你說你不是很悶，但我知道的…
你接著問我想去那裏，我看看我的手錶，只是十時多，我想跟你對耐一點的時間，於是我便提議去看戲。誰知你竟然說︰「理會你都是傻的！我明天要返早班啊！」這句話像箭一樣刺穿了我的心，我的心很痛，真的很痛…
最後我們去了許留山，氣氛好了，我們有說有笑，很開心…你跟剛才完全是兩個樣子。看見你開心，我的心情也好了不少…
去了許留山後，你問我乘什麼交通工具回家，我說是地鐵，你便說想送我到地鐵站。我根本不想走，因為這時只有十一時多，未到十二時，我還要做第一個在你生日跟你說生日快樂的人嘛！我故意拖延時間，途經西洋菜街，我說想逛一逛，於是我們便逛了一會。一會過後，你竟然說︰「逛到這裏好了。」我的心很難受，未到十二時啊！我真的不想走…可是，你不明白…
在地鐵站時，你說乘巴士回家，我看著你，再看看我的手錶，你好像很不解似的問我︰「做什麼？」我呆了一會，欲言又止的，然後說︰「嗯…早了三十五分鐘，不過，生日快樂…」
你的面上有點異樣，然後說︰「啊？原來你想等到十二時的嗎？」你好像有點不好意思，然後我說︰「不要緊！好吧！我走了…」然後我黯然離去…
我乘地鐵的時候，你傳短訊給我說︰「對不起，我不知道原來你想等到十二時我生日的…」我的心突然感到很酸，淚水想奪眶而出，但是我強忍住…我回覆你說︰「傻的，我沒事。」然後你覆︰「唉…我真的不知，不好意思…」我覆︰「其實你真的沒必要說不好意思…」最後你覆︰「其實這麼明顯我也不知，現在心裏有點不舒服，唉…」
雖然我跟你說沒事，但其實我的心是很酸的，我真的很想做第一個在你生日跟你說生日快樂的人，但你不知道，十一時多便要我走…其實本來感覺都沒這麼痛心的，但收到你的短訊後我便像被某些東西觸動了似的，在地鐵上差點哭了出來，但最終還是強忍住淚水。回到家裏洗澡的時候，我竟然跪了在浴缸抱頭痛哭…哭，其中一個原因是因為我覺得自己帶不到快樂給你，我覺得自己很失敗！另一個原因是因為你說你不知道我想等到十二點，我於是心想︰「你有什麼是知道的？」其實我都不知道自己哭什麼，可能是愛你愛得太辛苦，所以把這數個月來的抑鬱全發洩出來吧！
自那晚以後，我們便生疏了…
這數個月來，我的心一直的痛，我真的很掛念你，但你卻一直沒有找我。臨近生日，我便越來越恐懼…怕你不找我。
還記得你那兩句說話，令我到現在還有少許希望。
你曾經拍我的肩，對我說︰「四月十日嘛！我記得的！不過我比你早啊！還有三十多天便到了。」
另外，我問你你生日我們去那裏，你便說︰「我生日便你計劃到那裏，你生日便我計劃吧！」
不知道你記不記得這兩句話呢？
真的很掛念你，不知你近來怎樣呢？
我不用你愛我，我知這是沒可能的，但我只想你記得我。我做不到在你生日第一個跟你說生日快樂的人，我都想你做第一個在我生日跟我說生日快樂的人…你知道嗎？你會明白嗎？
我知你不會的…
FUNNY谢谢！！不错！
我不用你愛我，我知這是沒可能的，但我只想你記得我。我做不到在你生日第一個跟你說生日快樂的人，我都想你做第一個在我生日跟我說生日快樂的人…你知道嗎？你會明白嗎？
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