你聽過一首歌嗎?<那麼愛你為什麼>, 如果你聽過 ,那請你看看下面這篇文章,看你是否能讀出作者的心聲!如果你沒聽過,那麼你更應該看看這篇文章.
故事發生的很平淡, 情景也不曲折,如果你在讀的過程中,會有不想讀下去的念頭,請你一定要堅持到底!
我曾經是一個高中生,也是一個網蟲,網名小痞子.2003年10月學會上網,雖然只是剛剛學會,可我卻深陷其中.起初上網只是因為和男友分手,覺得時間很空虛,用上 網來麻痺自己的精神.可是後來,我居然漸漸迷戀上了這種方式.我的思想也在不知不覺中更加麻木了 ,直到遇見了他,所有的一切都因他而改變了!
那是2003的年終,我正忙著QQ.「嘟嘟」又有系統消息.「☆傷心雨☆加你為好友.」就這樣,我遇見了他.2004年1月29日是大年初七,我和朋友去夜場,那天,他也在線.「你還好嗎? 」紫紅色的字體一看就知道是他.「你也好」我用最愛的藍色回了過去.於是.我和他天南地北的聊了起來,通過和他的聊天.我知道他以前有女朋友,可是卻在他最愛她的時間,選擇了別人離開了他,去了一個不讓他知道的地方,而他也千方百計的要找回她,她卻不顧他的感受,從未給過他任何消息.這讓我覺得他是個很好的男生,也是個癡心的男生!又和他聊了很多,大概對他有點瞭解.他是個開朗幽默的男生.很快時間就到了,我也要回去了 ,當我告訴他的時候,他說想聽聽我的聲音,我好緊張.可我沒有拒絕,看著視頻中微笑帥氣的臉,突然我有些捨不得 ,怎麼會有這樣?好奇怪啊 ?的確 ,他有很多優點都吸引了我,我心裡明白,他不會再僅僅是個網友了,有點在意他,預感告訴我有事要發生了.
以後的日子,我比以前更愛上網了,大多時間他都在線,看見他在我都會很開心,我才發現我竟那麼迫切地想要見到他.他總會在視頻的時間,放那首<那麼愛你為什麼>,因為他喜歡,所以我也喜歡上了這首歌.漸漸明白我更愛上網的原因是因為網上有了他!心裡有個聲音告訴我「你完了,你喜歡了一個空虛的人 」。覺得自己好幼稚,以前聽說網戀都是發生在別人身上,怎麼我也會…
認識他有一段時間,他告訴我;「他喜歡我!」我有點不太敢相信,我也沒否認喜歡他.就這樣,我們開始在網上談起了戀愛!那段時間感覺自己是世界上最幸福,最快樂的女孩 。為了他,我有的時間也會逃課去上網。同學們都說我瘋了,我也明白我的確是因他而瘋狂.他總是很體貼,很關心我,他總會告訴我讓好好上課 。誇張的說，我在他的呵護下,愛上了他，可是什麼是愛?我卻都不知道!那時的我只知道,很想見他,很想聽他的聲音,很想和他聊天,很想…不上網時,我就會拚命想他,想著和他說過的話.想著他的可愛,想他的溫柔,想起他那張帥氣的臉,我都會露出幸福的微笑,都會情不自禁的傻笑.
從未對他說過那三的字,因為我知道,承諾也許只證明沒把握,不可以輕易說愛,我怕受傷,可是後來,幸福總是短暫.誰叫我不可救藥地喜歡他,毫無防備 地相信他,就因為這樣的我,被傷的體無完膚,遍體鱗傷,這傷是我永遠的痛,也是永遠無法癒合的.
那是2004年4月14日,因為學校管的嚴,好久沒上網的我,今天有微機課,上了QQ他也在,我很高興.20號是我的生日,我希望他可以和我一起度過,可是他告訴我他來不成了,我好失望.是後面他告訴了令我吃驚的是,他告訴我他的奶奶過世了,是醫療事故 。聽他的口氣他很不好,心情也很不好,我想他需要安慰,可就在這時,我要下課了，便約了他下課後我去網吧,叫他等我。下課後我一路狂奔來到網吧 ，可是他卻不在線,我想等等他也許就會來了。可是,一直到快上課他也沒來 ,便一氣之下給他留了言:「我們分手吧!我們這樣下去是沒有結果的,也沒什麼意思,你覺得有意思嗎?」我想一切就要結束了,一定會結束的!
再等我上網的時候,已是很多天以後了,看見他給我留了言，他告訴我他去吃飯了,所以來晚了。是借口嗎?我在疑惑,他居然沒有反對分手的事,還對我說「祝你幸福!」看了這些,我的心都涼了,他更本不在乎我!還是…可是轉念一想,一定是他奶奶過世了,他心情不好,而我又在他最難過的時間,對他說了不該我說的話!他一定難過死了,我怎麼可以這樣感情用事!我怎麼可以這樣不顧及他的感受!我好後悔啊!可是一切都悔之已晚!
自此以後,我再也沒見他上QQ,過了好久好久,我看見他給我的留言,留了他的新電話號碼 !所以我很想他,可因為有事我並沒有馬上打去給他 !過了幾天,打去電話給他,電話接通的那一刻,我倍感親切,可是他卻告訴我,他以前的女朋友回來了.我當時就愣住了.我問他見面沒有,他說沒有,因為有事我急急說了幾句話就更他說了拜拜.第二天一大早,我打去打電話給他,可他 卻像變了個人一樣,很不想接我的電話,很冷淡,很不耐煩,我問他為什麼?他也不說話!我仔細想想,終於明白那是為什麼?可我能說什麼,該說什麼,又有什麼好說,誰叫我沒有早認識他,怎麼能比的過相戀幾年的女朋友啊!我算什麼!
也許是不甘心吧!我仍舊會打電話給他,起初他知道 是我的電話總是不接,或是呼叫轉移,或是關機.他越是這樣我越是不死心,我不相信他在瞬間忘記,她帶給他的傷害,我不相信他可以就這樣忘記我和他的點點滴滴!他不可能這樣輕易的傷害我,因為他知道傷是很痛的!終於他接電話了,由於害怕他掛電話,我先對他說：
「你先別掛,等我把話說完,好嗎?」
「好吧! 」
「你要是還愛她,還忘不了她,你就去找她,和她好好談談,和她… 」那天的談話我都不知道自己說了什麼,那些言不由衷的話怎麼會出自我的口中?我都胡說了些什麼啊?明明不是這樣想的,我怎麼會…
這次以後,我又打了幾個電話給他,可他都很不屑的樣子,真的不明白,為什麼一個人可以變的這麼快,前一刻還說者甜蜜的情話,後一刻就對著自己說再見.為什麼會這樣?誰能告訴我?
天色很暗,可我卻睡不著,窗外下著大雨,特別想他,好想和他再見一面,想知道,我真的在他心裡算是什麼,變成這樣又是為了什麼 啊 !於是 給他打了電話.
「喂!」
「喂,是我! 」小心的說著.
「嗯」很反感.
「你那裡下雨了嗎?我這裡… 」話還沒說完.
「你有什麼事嗎?」盡量忍耐.
「哦,你可以來上網嗎? 」懇求的語氣.
「你有病啊?大半夜的幾點了?誰上網啊?你苕了嗎?」近乎狂吼到.
「 … 」無言.
我沉默了,也震驚了.
「 我要掛電話了」無奈的說到.
我聽見自己心碎的聲音,有鹹鹹的液體流進了嘴巴裡.我也對他吼到.
「 她對你就那麼重要嗎? 」絕望卻有帶點希望的問他.
「是!」
第一次,我第一次 主動掛了他的電話 ,我還能說什麼 ?難道一個「是」字還不能證明一切嗎?還不夠讓我死心嗎?往事一幕幕的閃過眼前－－那張微笑的臉,現在又在對誰微笑?那些溫柔體貼的話,又說給誰去聽?難道這狼狽的下場,就是我付出之後換來的回報嗎? 不是有人說「付出就有回報!」 為什麼我的付出換來的是這樣的結局?
對了 ,你一定想知道最後他來上網沒?我又去網吧沒吧?沒有!的確,大半夜誰上網啊,我有病啊,我苕了嗎? 走在空無一人的街上.大雨打在我的身上,那算什麼?有我心疼的厲害嗎?我的心痛誰可以體會?誰會知道?他會知道嗎?
後來的後來,我還會打電話給他,問他過的好不好?可是每次都是一樣的狼狽,懷著僥倖的心去,被著僥倖的心回。好長時間我都無法釋懷,每次上網有紫紅色字體的人和我說話,我都以為是他回來了 ,這時方知我怎麼還傻傻的想著他,等著他,居然還會以為他會回來!朋友們都勸我不要再想了,不值得的.我相識該忘記他的時間了,「誰來愛我」是我的新網名.我也不知道著意味著什麼?
秋天來了,我也覺得不可以再去想了,不要再去沉淪了,我決定一定要忘記他,忘記這段美麗短暫感情,讓它塵封心底,讓它成為第一次,也成為最後一次!這件事過去很久,我都不怎麼上網,一次偶然的機會,我得知他和他女朋友現在很幸福,很快樂,本已平靜的心,又泛起了漣漪!為什麼他可以快樂的生活,而我就要守著傷悲過一生???是因為我太傻嗎?還是我自找的?不是都說上帝是公平的嗎?為什麼會是這個樣子啊?
2005年也不期而來,3月27日我在網上碰見他的朋友,這時也已是我的好朋友了!他給我看了篇文章,大致是意思是上帝讓我們在錯誤的時間相遇.而他在錯誤的時間傷我的心.以至於我無法回到從前!看完之後,我掉了眼淚,怕被人看見卻又不知道該怎麼辦,傷口又在痛了,他為什麼要這樣寫啊?為什麼在我快要快樂的時間再一次闖了進來 ,我突然明白了!既然當初.那麼愛那個女孩.為什麼還要對我說動聽的話。為什麼還要說不負責任的話,原來自始至終我都是他感情空虛時一個替代品,我對他的信任就這樣被他利用來欺騙我的感情!我被一個沒心的人至於死地!我是他寂寞時的玩具.就是因為他,我現在不敢相信愛情,不相信任何男生說的喜歡和愛,我總認為說愛的男生都虛偽!而他比任何男生都要虛偽!我恨他!!!
故事完了,這就是結局!一切都是那麼滑稽可笑!你讀出作者的心聲了?那就留言吧!