全人類最冷的42個笑話

全人類最冷的42個笑話[s:17]

1
說有一隻企鵝,他的家離北極熊家特別遠,要是靠走的話,得走20年才能到。有一天,企鵝在家裡呆著特別無聊,準備去找北極熊玩,與是他出門了,可是走到路的一半的時候發現自己忘記鎖門了,這就已經走了10年了,可是門還是得鎖啊,於是企鵝又走回家去鎖門。鎖了門以後,企鵝再次出發去找北極熊,等於他花了40年才到了北極熊他們家……然後企鵝就敲門說:「北極熊北極熊,企鵝找你玩來了!「結果北極熊開門以後你猜他說什麼……「還是去你家玩吧~「

2
小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,問:「老闆,你們有沒有一百個小麵包啊?「
老闆:「啊,真抱歉,沒有那麼多「
這樣啊。。。「小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天,小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆,有沒有一百個小麵包啊?「
老闆:「對不起,還是沒有啊「
「這樣啊。。。「小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天,小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆,有沒有一百個小麵包啊?「
老闆高興的說:「有了,有了,今天我們有一百個小麵包了!!「
小白兔掏出錢:「太好了,我買兩個!「

小明說:「阿康,問你「有一隻鯊魚吃下了一顆綠豆,結果它變成了什麼「?」
阿康說:「我不知道,答案是什麼?」
小明說:「嘿!嘿!答案是「綠豆沙(綠豆鯊)「,你很笨喔!」

4
老師問一同學怎麼減少白色污染?
同學答:把飯盒做成藍色

有個人,他腸胃不好.一天,他來到胃病醫院看病,對醫生說:「我吃什麼拉什麼,吃西瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜!「
醫生想了想,對他說:「我看你只有吃屎了!「

6 飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:「為什麼飛機飛這麼高都不會撞到星星呢?「
小女孩回答到:「我知道,因為星星會』閃』啊!「

7
有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍,
企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之後,對北極熊說:「好冷哦!「
北極熊聽了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下來,
轉頭對企鵝說:「果然很冷!「

8
有一個麵包,走著走著肚子餓了,於是就把自己吃了

9
Q:非洲食人族的酋長吃什麼?
A:人啊!
Q:那有一天,酋長病了,醫生告訴他要吃素,那他吃什麼?
A:吃植物人!~~

10
美國人︰你看過木頭做的杯子嗎?
中國人︰沒有!
美國人︰那為什麼你們中國字的「杯「是木字旁?
中國人︰「杯「字旁邊不是有個「不「字嗎!也就是說它不是木頭做的。

11
小白+小白=?
小白兔(TWO)~!

12
Q:胖子從12樓掉下來會變什麼?
A:死胖子

13
百萬富翁開著豪華的加長「林肯「轎車經過一個村落時,看見路旁有兩個乞丐正在拔草吃,百萬富翁隨即停下車。「你們為什麼吃草?「「我們實在是沒有錢…「一個乞丐答道。「真是的,上車吧,到我家去。「「我家裡還有老婆和兩個孩子…「一個乞丐嘟囔道。「把他們叫來1富翁指了指另一個乞丐。「還有你,把你的家屬也叫來。「「我家人口可多,除了老婆外,還有五個孩子。「另一個乞丐說道。「沒關係,都叫來,快去!就這樣,兩個乞丐和他們的家屬都上了車,好在是加長車。行使途中,個乞丐的老婆感激的說道:「老闆,您人真好,連我們這樣的貧窮的人您都能請到家.「百萬富翁答道:「沒什麼,我剛剛從國外回來,家宅一直沒人照看,院子裡的草坪可能有 一米 多高了,你們可以吃個夠

14
阿松和阿柏無事閒聊互道歲月不饒人。
阿松:「回憶兒童時代,過的最快樂的是兒童節。「
阿柏:「過了十年就是青年節。「
阿松:「再過十年就是父親節。「
阿柏:「再過幾十年就是老人節了。「
阿松:「又再過幾十年.「
阿柏:「.清明節。「

15
某曰國戰如火如荼,公會團長為了激勵士氣來到了大草原前線……
公會團長問:情況怎樣?團員弓箭手報告說:報告團長!前方20公尺 的帳棚旁有一個拜索斯的弓箭手,不過他的準度很爛,這幾天射了好多次,都沒有射到人。
團長聽完便問:既然發現敵國的弓箭手,為什麼不把他幹掉?
團員弓箭手說:報告團長!不好吧,難道你要讓他們換一個比較準的嗎?

16
眾士兵:「渴……渴……「
曹操:「大家再堅持一會!我曾經到過這個地方,記得附近有一座梅林,再走一會可能就到了「
眾士兵:「噢 ̄ ̄ ̄ ̄有梅子吃呀 ̄ ̄ ̄噢 ̄ ̄ ̄「
半個時辰後——曹仁:「主公!探險隊找到了大量的水源!「
曹操:「哈哈哈哈,大家聽到了嗎?終於有水喝啦「
眾士兵:「不去……一定要找到梅子……「

17
某女校鬧鬼。
有天被小紅遇上了。
鬼說:學妹。。。你看。。。我沒有腳。。。我沒有腳。。。
小紅:那有什麼。學姐你看,我沒有胸部,我沒有胸部。

18
一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了,為什麼他們沒打招呼呢??(假設他們會說話)
因為…
因為…
因為他們都不熟啊~~!哈哈

19 小蛇很慌張地問大蛇哥哥…「哥哥,我們有沒有毒??「大蛇說:「你問這幹嗎?「小蛇說:「我剛才不小心把自己舌頭咬到了。「

20
龜兔賽跑…兔子很快跑到前面去了…
烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢…對他說:你上來,我背你吧…
然後…蝸牛就上來了…
過了一會…烏龜又看到一隻螞蟻…對他說:你也上來吧…
於是螞蟻也上來了。.
螞蟻上來以後…看到上面的蝸牛…對他說了句「你好「
你們知道蝸牛說什麼嗎??
蝸牛說:你抓緊點,這烏龜好快…

21
每次看妳穿絲襪的時候……
我的心中都會有一種無法言喻的感覺,
那就是……蘿蔔還包保鮮膜咧!

22
有一天有個婆婆坐車坐到中途婆婆不認識路了婆婆用棍子打司機屁股說:這是哪?
司機:這是我的屁股。

23
甲:「我帶你去一個全部女生都沒有穿胸罩的地方。「
乙:「真的嗎?在哪裡?快帶我去!「
甲:「就在隔壁的幼兒園!「

24
有一天,老師帶一群小朋友到山上采水果,
他宣佈說:「小朋友,採完水果後,我們統一一起洗,洗完可以一起吃。「
所有小朋友都跑去採水果了。
集合時間一到,所有小朋友都集合了。
老師:「小華,你採到什麼?「
小華:「我在洗蘋果,因為我採到蘋果。「
老師:「小美妳呢?「
小美:「我在洗蕃茄,因為我採到蕃茄。「
老師:「小朋友都很棒哦!那阿明你呢?「
阿明:「我在洗布鞋,因為我踩到大便。「

25
壞消息:一個飛行員從飛機裡掉出來了
好消息:他帶了降落傘
壞消息:降落傘是壞的
好消息:下面有個乾草堆
壞消息:乾草堆上有一桿大糞叉
好消息:他沒落到大糞叉上
壞消息:他也沒落到乾草堆上

26
一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道:曾有人餵它桃子,結果桃核拉不出來,猴子嚇怕了,現在一定要量好再吃。

27
一天深夜,一個年輕女子經過一家精神病院時,突然後面傳來「哇「的一聲。女子扭頭一看,一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑,後面的男人緊追不捨。不好,前面是一條死胡同,女子萬念俱灰,跪在地上哭著哀求道:「你願意幹什麼就幹什麼吧,只求你不要殺我。「男子狡黠地笑了笑說:「真的?那現在你開始追我。「

28
某精神病院新來護士一名,此女初來乍到,見院中有一病人圍著一口古井打轉,口中念著:「13,13,……「小護士心中頗為奇怪,想不出這個「13「是何含義,連續觀察幾日,均是如此。她總想上前問個究竟,但害怕病人發作,始終不敢。一日,小護士終於安捺不住好奇心,慢慢的走到那個病人身邊,探頭向井中觀望。突然那個病人抱住護士的雙腿,往下一掀,開始念:「14,14,14,……「

29
火柴棍突然覺得頭很癢,就伸手撓,撓著撓著就把自己燒死了…

藥房老闆的職業化反應
前幾天,朋友說有天晚上1:00多的時候,他的兒子發燒了,當他找出體溫計要替兒子量體溫時,才發現電子體溫計的電池沒電了,家中又沒有傳統體溫計,只得匆匆出門,要到藥房買電池。

當他急忙忙的進藥房時,老闆一見他著急的臉色,還沒等他開口,立刻:「有有有!在這裡!」拿著一疊「保險套」!
朋友當場愣住,過幾秒才反應回來說:「不是!我是要買體溫計…」
老闆打斷:「拜託!你現在才要量(基礎)體溫已經來不及了啦!」
(注意老闆沒說出括弧中的基礎二字)
朋友:「什麼!為什麼來不及了?」
老闆:「都已經事到臨頭了才在量體溫,當然來不及!」
朋友:「可是『他』現在很燙耶!」
老闆:「當然會這樣!而且『她』還全身大汗對不對?」(偷笑的表情)
朋友:「對對對!…那怎麼辦?」
老闆:「都已經節骨眼了,吃藥比較快啦!」
朋友(恍然大悟):「對喔!我怎麼沒想到!那你有藥嗎?」
老闆:「當然有!不然我藥房開假的喔!」
朋友(感激、感動):「太好了!快拿給我!」
然後老闆轉身在櫃子裡拿出了一盒「避孕藥」!
朋友接過藥,連聲感謝,正要付錢時,才發現是「避孕藥」。
朋友(懷疑):「這藥有用嗎?」
老闆(有點生氣專業被質疑):「當然有用!包你絕對生不出孩子!」
朋友(終於明白了兩個人在雞同鴨講):「不是!我是要買電池。」
老闆(不耐煩):「喔!你花樣還真多!」(轉身拿出3號電池數顆)
老闆:「這個各廠牌都應該可以用吧!」
朋友:「這能用嗎?」
老闆(又生氣):「按摩棒不都只有那幾種,為什麼不能用~
朋友(抓狂了):「我是小孩發燒!要買電子體溫計的電池啦!」
老闆:「%﹪@﹫…」

新 的 釣 魚 法
大明看見小強拿著一面鏡子站在湖邊
大明:小強,你在那裡做什麼。
小強:我在釣魚。
大明:用鏡子釣?
小強:不錯,這是一種新的釣魚法,我就要發大財了。
小明:你能把這個方法告訴我嗎?
小強:能,你給我一百元我就告訴你
小明乖乖付錢。
小強:好,方法是這樣的,你把鏡子對著水面,
一看見有魚游過就馬上用鏡子的反光去嚇它。
魚兒嚇昏了你就可以把他給撈起來。
小明:胡說八道,這樣怎麼可能釣到魚。你釣到幾條了?
小強:今天你是第五條。…

  1. 打工奇遇
    一河南打工仔某日无聊逛马路。忽见一靓女遂跟踪至家偷窺,只见靓女拿起一香蕉剥皮后放入下体,随后发出“哼哈”之声。打工仔看后欲火焚身,一不小心被靓女发现,靓女紧张之下双腿用力,香蕉飞出打中于他。打工仔骂到(河南话)“我丛河南到山东,没见过麻B当弹弓”

  2. 女生買褲子殺價全過程(爆笑)
    女生:老闆,請問這條褲子多少錢?
    老闆:180元,廣州正宗貨,要不要?
    女生:我先看看……
    老闆:別看了,東西是好東西,就優惠點170元!
    女生:這也叫優惠啊~~~
    老闆:呵呵,好吧就140元,這回可以了吧?
    女生:哈哈哈哈

老闆:你笑什麼,難道嫌貴?
女生:何止貴,簡直就是用水泵抽我的血!
老闆:哪有那麼誇張,看你是本地人就120元吧!
女生:……
老闆:你不會還嫌貴吧,我最多只掙你幾塊錢。
女生:我沒有說貴,這條褲子值這個價錢。
老闆:你真有眼光,快買吧。
女生:褲子是好褲子,只是我口袋的票子有限啊~~~
老闆:那你口袋有多少錢啊?
女生:90元。
老闆:天啊,你開玩笑,賠死我了,再添10元。
女生:沒的添,我很想給120元,可無能為力。
老闆:好吧,就當交個朋友,你給90元拉倒。
女生:我不會給90元的,我還要留10元車費。
老闆:車費?這和你買褲子有什麼關係?
女生:當然,我來自很遠很遠的地方,我必須坐長途汽車回去,車費10元。
老闆:你騙人!
女生:我從十八歲以後再也沒有騙過人,相信我。你看我的臉,多麼的真誠啊。
老闆:雖然我看不出來你的真誠,但我認賠了,算你80元好了。
女生:等等,我還要補充一點,我還沒有吃早飯,我很餓。
老闆:你!!天啊,你太過分了,你在耍花招。
女生:相信我,我很真誠。如果再不吃飯的話,我會昏倒在你面前。
老闆:我真是倒楣,遇到你這樣的滑頭。可你的確過分,一會要坐車,一會又要吃早飯。是不是你一會還要說你口渴,想喝飲料呢?
女生:你太小瞧我了。相信我,我沒有要求了。
老闆:相信你?最後一次?
女生:是的,相信我。
老闆:好吧,痛快些,70元。
女生:我這就給錢。
老闆:快些。
女生:等等,這裡的顏色好象有點不對勁啊。
老闆:不,不是,這是磨沙顏色,故意弄成這個樣子的,這叫流行。
女生:是嗎,怎麼看起來象舊褲子,怪怪的。
老闆:什麼?你侮辱我人沒有關係,請你不要侮辱我的褲子。這是真東西。
女生:……
老闆:好吧,我給你看我的進貨單……你瞧,進貨日期是上個禮拜,進貨單位是廣州某某服裝廠,這怎麼能是舊褲子呢?
女生:哦,對不起我誤會了,不過……天啊,進貨價:20元每件。
老闆:哦,不對,不對。這是沒有上稅前的價錢,繳稅後每條成本價是40元。
女生:你在撒謊,你以為我是傻瓜嗎,這是增值稅發票,是繳稅後的價格。這條褲子只值20元,可你……
老闆:嘿嘿……做生意嗎,你要知道我每天的門面房租金上百呢,不賺錢我吃什麼?
女生:光天化日、朗朗乾坤,你心太黑了把?
老闆:嘿嘿,30元行不行?我的好兄弟,讓我賺點。
女生:錢是小意思。只是你的行為讓我氣憤。你深深傷害了一個消費者的心靈。
老闆:有那麼嚴重?
女生:難道你認為欺騙行為不嚴重嗎?再發展下去,可就是詐騙,就是犯罪!
老闆:媽呀,好誇張啊。這樣,你消消火,我25元賣給你,就賺五元。
女生:什麼?25就是二百五的意思,你瞧不起我?
老闆:沒有沒有,就24吧。
女生:有一個4,就是“死”的意思,不吉利,我很迷信的。
老闆:天,23沒有毛病吧?
女生:好吧,成交!

  1. 非嫁大腚眼男人
    有个富家小姐,一天遇到一位道士。
    道士说道:“失主将来的夫君,腚眼一定很大!”
    小姐听完很生气,下决心非要找个腚眼小的男人嫁了。
    于是在自家门前盖了一个很大的厕所每天站到楼上看进出的男人,谁进去的时间越长,说明谁大便的时间越久,也正说明谁的腚眼小。
    有天看到一个人进去了整整一天才出来。她断定这个男人的腚眼一定很小,于是呢就和这个男人接了婚。
    洞房那天她和丈夫说:“知道我为什么嫁给你吧,因为你的腚眼很小。”
    丈夫说:“我的不小呀。你怎么说我的小呢?”
    “那天你在厕所顿了一天。不小你怎么去了那么长时间呢。”
    丈夫恍然大悟说到:“那天我去厕所没带手纸,拣了一个砖头去擦,结果不小心砖头给漏到腚眼里去了,我整整抠了一天才抠出来!”

  2. 妇女大会
    老黄倒霉时曾被遣送回乡。“三八”节县长要到某区妇女会上讲演,知老黄能写,就逼他写个讲演稿。老黄特烦这混蛋,就凑了一篇,县长还一字不差地念了:“…我是搞妇女的,很有经验。最近我到你们下面摸了一下,搞到了第一手资料。我是个大老粗,到底有多粗,你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短,我不知她的深浅,躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋,将心比心,情况终于摆到了桌面上。伪装既然剥去,下面就好干了。我们针对焦点,摆正姿势,一鼓作气,深入浅出,坚持不懈,直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注,痛快淋漓啊。最后她高兴,我满意,这有多好!……全体妇女同志站起来”在场的女同志因惧怕县长的淫威,都站了起来等待指示。县长舔了一下指头翻了一页接着念:“了!”

  3. 太太不用的东西
    太太发现丈夫和金发美女躺在床上亲热,盛怒之下,拿起烟灰缸就想朝他们扔过去。 “不要啊!你先听我解释。”丈夫求饶他说:“她不过是个在高速公路上搭便车的女人,我觉得她可怜,才拾回来的。”
    太太放下烟灰缸,暂且息怒地听他说。
    “当时,她又饥又渴,所以带回家来喂饱她;后来看见她穿的凉鞋又破又旧,于是把你最少也有一二年不穿的凉鞋送给她了,接着我又发现她的衬衫也破了,我就把一九六九年以来你连瞧都不正眼瞧一下的旧上衣送给她,看到她的牛仔裤,又尽是补钉,所以我就送给她一条你根本不穿的旧长裤,可是,临走前她却问我还有没有你太太不用的东西,于是,我就……”

  4. 女傭接電話
    一名男子在上班時打電話回家。接電話的是一位陌生女子。
    男子說,『你是誰?』
    女子說:『我是這裡的女傭。』
    女子回答。『我們沒有請女傭啊。』
    女傭說:『今天早上這間屋子的女主人叫我來的。』
    男子說:『喔,那我是她先生。她在嗎』
    女傭說:『可是…她和一個…我以為是她先生的男人在樓上的房間裡。』
    男子聽了非常火大。他對女傭說,『聽著,你想不想賺$75,000元?』
    女傭說:『我需要做什麼?』
    男子說:『我要你去把我書桌裡的槍拿出來然後把那兩個姦夫姦婦給斃了!』
    女傭把電話放下。男子聽到腳步聲,接著兩聲槍聲。
    女傭回來拿起電話,說:『我要怎麼處理屍體呢?』
    男子說:『把他們扔到游泳池裡去。』
    女傭說:『什麼游泳池啊?』
    男子說:『啊,這電話是2342-6724嗎?』
    女傭說:『打錯』

  5. 美國人、日本人和土著人的科技
    一個美國人、日本人和一個土著人一起
    洗桑拿…
    突然間,美國人的手臂響了,
    美國人按一下手臂,鈴聲就惜F,
    美國人很得意的說:
    『這是我們的新科技,
    只要在手臂裡移植一枚晶片,
    就可以當做 b.b.call 機了。』
    過了一會,
    日本人的手掌也響了,日本人拿起手掌,
    在耳朵旁咕嚕咕嚕地說了起來,
    其他的人,更是驚訝了,
    日本人得意的說:
    『這也是我們的最新科技,
    在手掌裡,植入晶片,手掌就可以當手機了。』
    土著人很自卑地默默去上廁所,
    過了一會兒,他回來了,
    由於沒擦乾淨,屁股裡面還夾著半張衛生紙。
    美國人和日本人嘲笑著問土人:
    『那是什麼?』
    土人靈機一動說:
    .
    .
    .
    『哦!有個傳真剛傳過來了。』

  6. 第一次相親
    一個二十三歲的女孩在親戚的介紹下第一次去相親。 一番老套的客套後,女孩覺得男方魅力不足,更何況自己還年輕機會還有很多,便心裏想要拒絕這第一次的相親。
    正這樣想的時候呢,男人突然開口問啦:“請問你是第一次相親嗎?” 接下來又說:“其實我朋友給我忠告,相親時若沒有重大不滿,最好跟第一次相親的物件結婚……”他解釋說,“根據朋友相了很多次的經驗,相親次數越多,對對方的滿意程度會越來越下降,因為每一次會對下一次有更多的期待。我朋友最後不得已結婚了,卻覺得第一次相親的女孩最好!” 女孩此時就想,天哪!他是不是在暗示我了?女孩越想心跳越快,這男人喜歡我了,她不禁有點得意,內心酥麻麻的,再想想,他說的好像也有道理,且他的條件並不差,只是少一點她所希望的魅力罷了,似乎可以再考慮考慮。
    於是,女孩有點羞答答地問:“那您的意見是打算聽從你朋友的勸告嗎?”
    “是啊!早聽他的勸告就好了!”男人一臉悔意。

  7. 有一天,一對夫妻吵架。妻子對著丈夫叫道:「當初我真是瞎了眼,嫁給魔鬼也比嫁給你強。」她的丈夫很風趣,裝著很認真的樣子說:「那可不行,法律明文規定近親是不可以結婚的。」

  8. 甲乙丙丁三人在證明自己的酒量最差。甲說:「我喝一杯酒就醉。」乙說:「我喝一口酒就醉。」丙說:「我聞到酒就醉」這時,丁推門走了進來,看到他們三人,便問道:「你們在做什麼?」甲說道:「我們在爭論誰的酒量差......」話音未落,丁就醉倒在地。原來,他一聽到酒就醉。

  9. 森林中,猴子看到一隻螞蟻把頭鑽到土中,然後露出一條伸直了的腿,猴子感到十分疑惑,就問道:「喂!!老兄!你在做什麼??」螞蟻聽後抬起頭,把手放到嘴邊,另一隻手指著不遠處走過來的大象,小聲說:「噓~不要張聲,我要絆他一個跟斗。」
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[s:19] [s:19] [s:19] hahahahahahah

Which wan u like most ?

哈哈哈。。。
真的有点冷。。。

终于看完了。。。。。。
赞啊!!!

用 好 久 的 时 间 才 看 完 呢~ 有 些 好 笑, 有 些 还 好 ~ ^

全部看了,我觉得很冷,超非

i like it wuhhah cold joke is the best

thx for sharing o~

终于看完了。。。。。。
赞啊!!!
good !!!~

很长的笑话,但很好笑~谢谢~

看了果然很冷 [s:18] [s:18] [s:18]