笑话大全

一面镜子

经常迟到的珍妮,今天又迟到了。不过,珍妮的妈妈让她带了一张纸条给经理,上面写着:“很抱歉,我女儿经常迟到。这是因为我家有三个妙龄女郎,而镜子却只有一面。”

公鸡和母鸡母鸡对公鸡每天天不亮就叫,吵得睡不着觉,早就不满了。 母鸡对公鸡说:“现在的科学证明,太阳并不是你喊才出的,你天天早上喊空口号,你烦不烦人。”
公鸡反驳道:“你不喊口号,那是你的嗓子没我的好,不嘹亮。”
母鸡说:“俗话说得好,叫鸡公不下蛋。你呀,要多学习一点东西,多做点实事。”
公鸡说:“你怎么还是老观念,现在医学发达了,你肚子里的货,实际是我给你的。没有我,你肚子能有什么货。你干什么实事?不就是下下鸡蛋嘛,这蛋在肚子里不下来行吗?那憋得多难受,跟我拉屎一样,拉下来就舒服了。”
母鸡反驳道:“是你的货,那你下个鸡蛋给我看看。”
公鸡不紧不慢地说:“有成语为证,这叫借鸡下蛋,你懂不懂,我公鸡忙不过来,借你母鸡下蛋而已。”

母鸡有外遇后公鸡经典对白

母鸡下了个鸭蛋.
公鸡:“太夸张了吧?难怪你前两天买了好几套游泳衣呢!”

母鸡下了个鸡蛋。
公鸡:“My God !我不是已经结过扎了吗?”

母鸡下了个黑色的皮蛋。
公鸡:“晕!是谁干的?是哪个非洲人?”

母鸡下了个鹅蛋。
公鸡:“有没有搞错,我说我儿子那头上肿一块的家伙像是许三观的大儿子……”

母鸡下了个鹌鹑蛋。
公鸡:“哎!现在流行迷你型了吗?”

母鸡下了个恐龙蛋。
公鸡:“老实告诉我,你到底看了几遍《侏罗纪公园》?”

母鸡下了个鸵鸟蛋。
公鸡:“我说你最近怎么总是把脑袋往沙堆里钻?”

母鸡下了个鳄鱼蛋。
公鸡:“我知道他真的很酷,很有型,但你千万不要把他带到家里来。”

母鸡下了个孔雀蛋。
公鸡:“你想飞就告诉我啊!你想飞不说出来,我怎么知道?”

母鸡下了个手榴弹。
公鸡:“搞错了吧?让你不要和拉登搅在一起,你偏不听!”

母鸡下了个原子弹。
公鸡:“#¥%……¥#*……倒!”

母鸡下了个王八蛋。
公鸡:“不会吧?你上网泡的就是这家伙?”

母鸡下了个混蛋。
公鸡:“·#¥%!!! 看贴不回的你也上啊!!!?”

酒经

甲:你说为什么外国的酒是黑色的?

酒厂经理:这还不简单,要是有老鼠屎掉进去,就发现不了了!

甲:那中国酒为什么是白的?

酒厂经理:这更简单了,就是有老鼠屎掉进去了,我们就说那是酒糟呗!!

引用第2楼杨柳清清2007-03-09 05:15 PM发表的:
酒经

甲:你说为什么外国的酒是黑色的?

酒厂经理:这还不简单,要是有老鼠屎掉进去,就发现不了了!

好牵强的理由哦~!

伪淑女特征

一边大骂某人说长道短,一边把长短说与他人。
一身行头,坐上几个钟头,用最热烈的掌声坚持完一场听不懂的音乐会。
一大把年纪了,又不可爱,还嗲得跟小女孩似的。
号称只听古典音乐,只读高雅文学,实际上就三张蒙尘的CD装点门面,最“高雅”读物为《文化苦旅》。
穿着永远长裙高跟鞋,容妆发型永远一丝不苟,哪怕去郊游烧烤、看病买菜。
专在打折时往名牌店里钻,然后想法把商标穿出来给人看见。
见到老鼠,有人在时大叫,有男人在时尖叫,没人在时敲敲鞋跟吓走它便罢。
很谦虚地:“美国真没劲,欧洲不好玩,只有澳洲可去了。”然后欣赏无知少女的羡慕眼光。
手袋里备有诗集或哲学著作,随时看给别人看。
试穿皮裘,专CALL男士来欣赏—然后当然有人买单。
在男人间无情还似有情地游移,不轻易钓谁,也不轻易放谁。

乞丐的嫁妆

两个乞丐很要好,这天上午在一座餐厅门口相遇了。其中一个说:“快祝贺我吧!我终于为女儿订婚了!”

“衷心地祝贺您!新郎是谁?”

“左耳有些聋的比格。”

“一个好小子!您给了他多少嫁妆?”

“快别问这个了!我将把整个米特尔街和半个牛宁街交给他,以后,我再也不能到那儿乞讨了!”

我的恶行一览

小学前

1、往邻家小猫身上泼果珍,然后把它放到冰箱里关了三天,居然没死;

2、幼儿园午睡时,我左边的小朋友因为不舒服所以吐了,他让我告诉老师,结果我给了他一脚;

3、向楼下泼屎泼到了行人,他向上看着我,我继续泼他;

4、把刚买的糖豆倒在地上,又捡起来给小伙伴吃,看他们吃的很香的样子,我很开心;

5、用胶水粘我老爷的头发,他洗了半天都没掉,胜利;

小学

1、用剪刀剪掉蜗牛的触角,然后往他身上撒盐,他都缩不回去了,不知为何;

2、中午吃饭时随手扔了一块芹菜,谁知掉老师眼镜里去了;

3、因为大字写不好,所以用黑水彩笔描,得了优;

4、在厕所尿尿,尿过了隔墙,同学衣服湿了还泛着黄,那天我上火;

5、火柴点着了一个小朋友的头发,烧掉了大部分,可怜;

火炉也怕我老婆

一天男人生炉子,吹了半天也没把火吹着,反而弄了一头灰。男人便拿老婆的长裙顶在头上,一吹炉子着了,男人感叹的说:“哎!连炉子都怕我老婆。”

律师的故事

在美国律师是个很赚钱的行当,很多人想当律师,但恨律师的人比想当律师的人还多,因为其中很多人赚的是昧心钱。有这样一个故事:

一个风雨交加的夜晚,一个律师和回教徒还有一个印度教徒开车行驶在乡间的路上,可是风雨太大他们不能走了,于是他们找了一个农舍打算住一夜,可是农舍的主人说房子里只能住三个人,一个人必须住外面的草房里。

回教徒说:“我去吧!”

于是他就去了,可是过了一会他在外面敲门,大家问他怎么回事,他说:“我实在忍受不了了,那里有头猪!”

印度教徒说:“那我去吧!”

于是他去了,可过了一会他又敲门,大家问他怎么回事,他说:“我实在忍受不了了,那里有头牛!”

律师没办法说:“我去吧!”

律师去了,过了一会,又有人敲门,大家开门一看,一头猪和一头牛站在那里说:“我们实在忍受不了了,那里有头律师!!

走着去

古时候,有一个人非常吝啬。有一次,他病了,病情越来越重。
当他生命垂危的时候,便把孩子们叫到身旁,嘱咐说:
“你们听我说,我已经给寺院捐了不少款,可是到现在还没得
到极乐世界的消息。不要因为我的死而乱花钱。务必把丧事办得
俭朴一些,不花钱才好。行吗?”
孩子们说:
“那就照您的遗嘱办,可是棺材总得雇人用轿子抬出去吧?”
老头道:
“不,那太费钱了。”
“那就用牛车拉吧。”
“那也费钱。”
“那就请两个人扛出去吧。”
“不,那也得雇两个人,要花钱,那不行。”
“到底该怎么办呢?”
于是老头说:
“咳,真麻烦。死后,还是让我走着去吧。”

小气父子

父子两个都是吝啬鬼,他们去东海旅行。
路上,他们来到渡口。父子俩舍不得出钱请人摆渡,提起衣裤
就下水渡河。父亲一脚踩滑了,跌在水中,眼看就要淹死。儿子一
见着了慌,忙喊道:
“喂,那边的摆渡夫,快来救我父亲!我出30文!”
船夫们摇摇头。
“出40文,怎么样?”
可船夫还是不肯。已经被水呛得半死的父亲,挣扎着把嘴伸出
水面,说:
“畜牲!要是出到50文以上,我就沉下去自尽!”

迫不得已

某人敲一家吝啬鬼的门,吝啬鬼问:“干什么呀?”那人说:“请
给我一杯水吧!”吝啬鬼给他送来了杯牛奶,那人感到很奇怪,说:
“人家都说你小气,我看你倒挺大方,居然施舍给我一杯牛奶。”吝
啬鬼叹了口气,说道:“要是这杯牛奶没掉进一只老鼠的话,我连一
杯水也不会给你的。”

过高要求

他临死前对妻子表示,要将全部财产45000英镑遗赠给她。
“你太好了,亲爱的!”妻子感激地说,“你还有什么愿望吗?”
“我希望能吃到一盘火腿。”
“那可不行,那是准备葬礼之后招待朋友用的。”

惜时如金

老板不慎掉进了池塘里,挣扎着喊救命。这里地处郊外,周围
没人能来救他。
妻子急得直跳,但她也不会游泳,只能大声叫道:“再支持一
下!让我到厂里去叫人来救你!”
老板的厂就在附近。
“慢着!”池塘里传来着急的声音,“现在几点钟了?”
“四点半钟。”
“那你过会儿再去求援吧,等五点钟下班后再去叫他们来
……”

无脸见人

约克是个出名的吝啬鬼,这天,他找到杰克为他画幅炭画,可
又不想付钱,杰克知道他的为人,决心治他一治,很快,画好了。
约克一看,诧异地问:“怎么只画了背面?”
杰克回答:“像你这样,哪儿有脸见人?”

防偷绝招

一个富翁把一只苍蝇放进糖瓶里,将盖盖好。有人问他这是什
么意思,他说:“现在我不怕仆人们打开瓶盖偷吃糖了!”

早已料到

吃过晚饭,吝啬鬼带着他儿子到街上散步。走到半路上,他忽
然想起家里的油灯没吹灭,于是对儿子说:
“糟糕,一个第纳尔白白丢了。”
他要儿子赶紧回家把油灯灭掉。可是当儿子从家里返回时,他
不禁跺脚捶胸地嚷道:
“这次比刚才还要糟糕,你磨掉的鞋子钱也许值两个第纳尔
呢?”
谁知儿子胸有成竹地对吝啬鬼说:
“请放心吧,爸爸。我刚才来回都是光着脚跑的。”

客气者

一个抽烟的人打开他的烟盒,请坐在他右边的人抽烟,右边的
人说:“谢谢,我不抽烟。”他又请坐在左边的人抽烟,左边的人也
说:“我不抽烟,谢谢!”他的夫人提醒道:“你怎么不请坐在对面的
人抽烟呢?”“啊!不,他会抽烟!”

幸亏没穿袜子

有个人在街上被狗咬了一口,痛得哇哇直叫。人们连忙叫来救
护车给他包扎,注射狂犬病疫苗。
他看着鲜血从纱布里面渐渐渗出来,突然开心地大笑起来。
“咬得这样,你还开心?”医生瞪他一眼。
“我开心啊,医生!幸亏我没穿袜子,否则不被咬坏了?这就等
于我新买了一双袜子!”

吝普至极

山顶上的地产价格便宜,所以吝啬的青年人约翰在山顶置下
了一块地产,建起一座房屋。
一天,他有急事,实在不得已,便叫了辆出租车到家门口,说:
“去车站,车钱减两成!”
可是,下山途中,车闸出了故障,而且引擎不能熄火,事态极其
危险。
“乘客先生,不行了,请下决心吧!”
“明白了。只是请你办件事,把里程计关掉!”

三全其美

戴维正在筹备他的公司创建50周年的庆祝活动。
“您听着,”他要求代理人,“我对这个庆祝活动的要求是:既引
人注目,又让职员都感到高兴,同时又不花一文钱。”
“那太难办了。”代理人为难地说。
“您一定要照办,不惜一切代价达到这个要求!”戴维加强语气
说道。
“办法是有的,只是您听了可能会不高兴。”代理人轻声而有点
担心地说。
“您只管说出来,只要能符合上述三条标准,我一定照您说的
去办。”戴维很有决心地说。
“那就请您上吊吧!这样既引人注目,又不花钱,而且您的雇员
将都会感到非常高兴。”代理人不紧不慢地说道。

纪念品

布朗在医院病逝。他的妻子伏在病榻上边哭边说:“你走得太
快了,一件纪念品也没有留下,我是多么想念你呀!”
哭着哭着,她问医生:“有没有锤子?”
“干什么?”医生问道。
“我要敲下他一颗牙齿,留作纪念。”
“最好保持牙齿的完整。”医生答道,“要别的行吗?”
“不行,那是一颗金牙呀!”

农夫求医

一个出名吝啬的农夫请医生替他的妻子看病。
“人家说你十分吝啬。”医生说,“我一定能拿得到诊费吗?”
“不管你治好或治死了她,你都可以不必打官司便能拿到钱。”
农夫说。
医生悉心医治,可是妇人还是死了。医生要农夫付诊费。
“你把她治好了吗?”农夫问。
“没有。”医生承认。
“那么你把她治死了?”
“当然没有!”医生怒冲冲地说。
“那么,我就不欠你分文。”

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引用第14楼jollygoh2007-03-09 07:46 PM发表的:
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一定会,这边可以用广东话交谈的吗?