這年頭婚姻越來越難維持了，以前是七年才有一癢，
而現在婚姻能撐過二年就要感謝前輩子的修德，
如果能五年不變，大概就算是有緣了。
許多以離婚收場的怨偶，不是怪自己「遇人不淑、識人不清」，
再不就是「個性不合」，或「這不是我要的婚姻」，而無法繼續生活。
的確，相愛容易相處難，婚姻與戀愛最大的不同，
就是「戀愛看的是對方的優點」，而「婚姻卻是要包容對方的缺點」。
所以在沒看清楚對方的缺點之前就步上禮堂，
到頭來才怪是「個性不合」，恐怕自己也得負很大的責任。
所以在決定要不要嫁給(娶)他之前，
應該先問自己：我愛的是他哪一個部份呢？
這個部份是他的全部嗎？
同樣地，在決定要不要離婚之前，
也應該先問自己：我討厭的是他哪一個部呢份？
而這個部份是他的全部嗎？
如果認為自己是因為「眼睛被牛屎黏到」，才嫁(娶)錯人的人，
在選擇結束婚姻之前，更要加倍反省，
自己會不會又看錯了呢？
可惜的是，似乎人們很少能從經驗中學習，
總認為自己當下都是對的，能自覺反思的人太少了。
其實沒有一個人是完美的，我相信也沒有一個人是故意不完美的，
生長自不同環境的二個人，
無論心靈如何契合，都難免會有衝突。
與其說緣份是遇到一個能讓自己欣賞與被欣賞優點的人，
倒不如說是緣份是找到一個，能讓自己願意包容與被包容缺點的人。
戀愛或許是一個尋覓與配對的過程，
但婚姻卻是一個學習與調適的過程。
以戀愛的心來看婚姻，自然是怎麼看怎麼失望，
我認為這樣的人是還不適合結婚，
否則必然會將自己的痛苦建築在別人痛苦之上。
那麼怎樣才是正確的婚姻觀念呢？
這沒有一套標準答案，每個人有每個人的見解，
別人適用的，自己未必適用，
不過我們也可以試著歸納幾個共通點。
來讓自己對婚姻不致於有不切實際的期望：
☆婚姻不是你用來改變對方的工具。
許多人總認為結婚之後，他就會為我改掉壞習慣、更包容我，
或是安定下來、不再三心二意。
孰不知「江山易改，本性難移」，
即使他會為你改變一下子，過不了多久又會回到本來面目。
所以別說：「為什麼他不再是當初為我改變的樣子，
是不是他不再愛我了」，
而要自問：「我是否還維持讓他改變的動力」呢？
婚姻是二人結緣的開始，
也表示二人在許諾的那一刻是願意將心門之鑰交給對方的。
但如果二人就此以為不必做任何努力，
就可讓王子與公主過著幸福快樂的日子，那實在是在做夢。
有這樣想法的人，恐怕下一個男（女）人也不會更好。
(婚姻須要經營，任何事業可以失敗重來，婚姻卻沒有這種特質)
所以當你說「他不適合我」的時候，
請先問「我做了什麼努力讓他適合我呢？」
當你說「他不再愛我」的時候，
請先問「我做了什麼努力讓他繼續愛我呢？」
當你說「他讓我無法忍受」的時候，
請先問「當他做出讓我無法忍受的事時，
我是否曾讓他知道我的感受呢？」
結婚就像是到銀行開帳戶一樣，
一開始會先存一筆款進去，表示對彼此的承諾，
日後若遇到爭吵或抱怨，就像是從帳戶從提出款項，
而如果有些感動或喜悅，就像是存款進去。
一個好的婚姻，它的帳戶應該有提有存、而且餘額是越來越多，
反之如果帳戶只提不存，一旦餘額低於開戶基數，
就隨時有被結清的可能。
大部份會走到離婚之路的人，都是因為缺乏危機意識，
沒有時常去將餘額與定期存款。
要維繫一個好的婚姻並不是不可能的，
但關鍵不在於你是否夠幸運能遇到一個不會有問題的伴侶，
而是你是否能在相處中學習溝通與成長，化危機為轉機。
所謂的「溝通」，不是要你說服對方要順從你的想法，
而是要瞭解對方的想法，並找出異同之處，求同存異。
而「成長」，也不是要一味指出對方的缺點要求他改變，
而是要接納對方所指出自己的缺點，從改變自己做起。