采花俠
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第五章
「那榆蔭下的一潭, 不是清泉是天上的虹;
揉碎在浮藻間, 沉澱彩虹似的夢.
- 徐志摩--再別康橋 -」
時間是過得很快的。距離上一次去台北，也已經是兩個月前的事情了。我跟台灣大哥大女孩的緣份，在這兩個月裡，像是斷了線的風箏。記得九月十九日那天回到高雄之後，我馬上把手機放到座充上去充電，然後很安穩得睡了一覺。其實本來應該是睡不著的，但我想開過夜車的人都知道，開夜車從台北到高雄，實在是一件挺累人的事情。睡醒已經是中午了，我想手機的電已經充到爆了吧!有件事我想先說明一下，通常只要我的手機沒開機太久，大概八成的機率會有訊息留在我的手機裡。而通常訊息會在開機後約兩分鐘內告訴你：「我的肚子裡有訊息喔!」於是，我打開手機，時間一分一秒的過。10秒鐘過了...手機剛出現遠傳電信的字樣。20秒鐘過了...手機螢幕裡的小燈已經暗了下來。
一分鐘過了…它還是靜靜的躺在桌上。兩分鐘過了…它還是沒有跟我說話。
你問我在期待什麼?呵呵~~我不想騙你。我在期待的是台灣大哥大女孩的訊息。
好吧!我自做自受可以了吧!我在桌前盯著手機看了大概十分鐘，「我多麼羨慕你」也已經聽兩次多了，它就是沒有告訴我，它的肚子裡有訊息。
好吧!我放棄!現在是處女座起床後的洗澡時間。然後，澡也洗過了，它還是安靜的。一天的時間過了，它還是安靜的。我跟朋友們出發到中部去玩了三天，它還是安靜的。回到高雄後又過了一個禮拜，它還是安靜的。自從我開始有手機到現在，它是第一次這麼安靜，也是第一次這麼長的時間都是開機狀態。為了等台灣大哥大女孩的訊息，我特地去買了一個新電池。
結果呢?它不但沒收到半通訊息，連一通電話有沒有人打進來。這真是業務蕭條的一段日子。祥溥說：
﹝ㄚ你是不會自己打給她喔?﹞
這句話引起我一陣狂笑，連我自己都不知道我在笑什麼?我想我大概是瘋了。誰說我沒有打給她?我幾乎每天都想打，每一刻鐘都想打，每一秒鐘都想打。當我跟祥溥他們抵達南投名間的時候，我打了第一次。當我跟祥溥他們抵達南投仁愛的時候，我打了第二次。當我跟祥溥他們抵達太魯閣的時候，我打了第三次。當我跟祥溥他們抵達花蓮的時候，我打了第四次。從南投名間到花蓮，我們只用掉了兩天。兩天打四次電話給一個不算認識的女孩子，這是正常，還是瘋狂?第一通電話是通過，但是她沒接。第二通電話也是通過，但是她選擇拒絕，因為電話在響了兩聲之後，就直接轉語音信箱。第三通電話沒通，是語音信箱的聲音。第四通電話，我想應該不需要再說下去。搞什麼東西啊?
我跟她在玩什麼遊戲啊?!這一點都不好玩，難道她不知道嗎?或許這一刻我的心情應該是難過的，但我卻一點都不難過，因為我在想著，她是不是早就不想繼續下去，因為仔細從頭到尾想起來，這簡直是一齣舞台劇。她的朋友傳錯訊息，造成我跟她的相遇，我的一次秘密跟蹤，卻成了這一段緣份結束的原因。
這齣舞台劇的劇情可真是一點都不吸引人。雖然我對她的還是有那麼點希冀。
希冀什麼?我不知道，或許我難忘的是映在冰箱門上的她的美麗。
就這樣，兩個月過了。今年台灣的天氣很奇怪，都已經是十一月天了，天氣還是熱得要命，祥溥說，今年是暖冬，冬季不會太長，也不會太冷。兩個月的時間，我還是過我自己的生活，做我自己的事情，想去哪裡就去哪裡，自由的程度一點都沒有改變。但心裡面總是有個影子揮之不去，這樣的自由不但不叫自由，反而是一種束縛。我知道，自己其實是很想去找她的。但是她不接我的電話，我又有什麼辦法呢?
我嘗試過寫mail給她，但是她沒有回，我到底寫了幾封，我自己都不知道了。我不知道她到底在想什麼。當然，我更不知道自己一直想找她，到底是為了什麼?我在想什麼?我在希冀什麼?我想盼著什麼?我想找到什麼?或者應該問，我想得到什麼?想再多都沒用，兩個月的時間還是很輕易的在任何一靜一動之間溜走。直到前一陣子，有個女孩子打了通電話給我，故事才開始有了轉折。
『喂!請問是吳子雲嗎?』
「我就是。」
『嗯!藤井樹先生你好，很高興能跟你說話。』
「喔..嗯..不客氣，妳是哪位?」
『我啊!呵呵~~你先讓我喘口氣，我現在很緊張!』
「緊張?有什麼好緊張的?」
『誰跟名人說話不會緊張的啊?』
「我不是什麼名人，妳也不用緊張。」
然後電話那一端一陣混亂的聲音，聽來有幾個女孩子在吵著要說話。
『呃!對不起!對不起!我室友跟我搶電話說要跟你說話。』
「啊!喔!不需要這樣吧!」
『對咩!她們很三八，你不要介意。』
「不會!不會!」
其實她們到底三不三八，我一點都不關心，因為我很想知道，她到底是誰，她到底要幹嘛?而且，她為什麼知道我的電話?
「請問，妳找我有什麼事嗎?為什麼妳知道我的電話?」
『好!我就直接跟你說重點好了!』
「好!請說。」
『你還記得台灣大哥大女孩嗎?』
當她說出這句話的時候，我的心情，像一座寺廟古鐘般的，被狠狠的撞了一下。
我記得，我當然記得，雖然她不接我電話，但我卻天天都聽見她的聲音。*
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采花俠
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「尋夢, 撐支長篙, 向青草更青處漫溯;
滿載一船星輝,
在星輝斑爛裡放歌.
- 徐志摩–再別康橋 -」
時間是2000年12月2日，下午3:00。我在台北市新生南路與忠孝東路交叉口附近的一家咖啡廳裡，那家咖啡廳的名字一直都是我最喜歡的：
「老樹咖啡」
我只要有到台北，八成都會找時間到這家咖啡廳喝一杯我最喜歡的冰曼巴。跟我一起去過的朋友大概都喝過，但他們都會吐著舌頭跟我說：
「ㄜ…這種酸澀低甜的咖啡，你為什麼這麼喜歡?」
我喜歡它的味道，因為它有一種神秘。沒錯!它確實是有點酸澀，但酸澀中透出一點甜蜜，只有那麼一點點甜蜜。那一點點甜蜜剛入喉頭時，似乎會在咽喉裡迴轉般，故意留下那一絲甜味，然後取而代之的是一陣酸澀。我迷戀的不是那陣酸澀，也不是那甜蜜轉成酸澀的過程，而是那一絲曇花一現的馨甜。因為那一絲甜蜜太短促，像是個美人兒輕撩著薄紗掩面的羞澀，像是輪明月故意在綣雲身後透出白灰色的光痕，像是彩虹路過天境毫不留戀的消逝，像是夏夜裡紫心蘭微漫在空氣中的清香。所以，我說，它有一種神秘。但今天，它的味道似乎不再那麼引起我的興趣，因為現在我正坐在窗邊的位置，看著新生南路上的車潮，聽著咖啡廳裡播放的提琴演奏曲，等著她的出現。
她是誰?她就是台灣大哥大女孩。
「我記得。」
『她是我們班的同學。』
「嗯，然後呢?」
『她在找你。』
「嗯，然後呢?」
『但是她不敢打電話給你。』
「嗯，然後呢?」
『然後我們跟她要你的電話，幫她打給你。』
「嗯，然後呢?」
『然後，就是現在這樣啦!』
「她在旁邊嗎?」
『不在。』
「請她聽電話吧!」
『她...她不在啊。』
「她不敢打給我，但我敢跟她講電話啊。」
電話那一端又傳來一陣吵雜聲，然後，就是我熟悉的那個美麗的聲音從那一端傳來。
『ㄨㄟˊ...』
「好久不見。」
『嗯...好久不見...』
「為什麼...不接我電話?」
『....』
「我想聽原因，如果是我的錯，我不該跟蹤妳，我道歉。」
『...今天台北天氣很好。』
聽到這句話，我的心突然間剝落了一小塊。
「高雄天氣也很好。」
『你...』
「嗯...?」
『我想問你...』
「我在聽。」
『你...還想見我嗎?』
鈴噹鈴噹鈴噹.......門被打開了，服務生的歡迎光臨聲從櫃台，到桌間，到門邊，此起彼落，門口進來了一對情侶，手牽著手，坐到另一個靠窗的位置。看看手錶，3:24分，外頭豔陽四射，太陽照在大樓的玻璃窗上，反射到我對面的那個位置。我叫了服務生過來，示意著我想換位置，如果等等她來了，太陽這樣照在她的身上，那是不太好，也不太禮貌的。
「這不是想不想的問題。」
『不然是什麼?』
「是能不能的問題。」
『那你能不能呢?』
「我的能不能，決定在妳身上。」
『為什麼?』
「很簡單，妳想見我，我就能見妳。」
『你喜歡把問題推到別人身上。』
「妳很聰明，知道我這點小技倆。」
『如果我說不知道呢?』
「妳不會不知道的。」
『我很討厭你這樣的自信。』
「那討厭的結果是什麼?」
「小姐!」
我喚了一下服務生，請她幫我加點開水。手錶上的時間是3:51分，換過位置之後，再也沒有陽光的折射照進來。老樹咖啡的落地窗邊，有個特殊的窗簾，通常它都不會放下來，除非客人要求，否則它只是裝飾用的。約半小時前進來的那一對情侶，坐在我前面的那個位置，男孩子背對我，女孩子則面對我，有時候不小心的四目相接，會讓我想起冰箱門上台灣大哥大女孩的深邃眼瞳。
『討厭這種情緒還會有結果嗎?』
「有啊!只是看妳說不說而已。」
『你的自信真的讓人很想揍你。』
「那也要看得見我才揍得到啊!」
『我可以叫別人揍啊!』
「我想，妳應該會想看到我被揍的過程。」
『ㄏㄡˋ....』
「我在等妳說...」
『我見到你的時候，一定要扁你一頓，即使不能扁你，也要敲你一下頭。』
「那妳什麼時候有空敲我的頭?」
『12月10日，星期日，那禮拜我不回家，我在台北等你。』
「在哪?」
鈴噹鈴噹鈴噹....門被打開了，服務生的歡迎光臨聲從櫃台，到桌間，到門邊，此起彼落。門口走進來兩個女孩子，一個戴著墨鏡，一個穿著長裙。這時有個服務生走向落地窗，放下了窗簾，頓時室內的光線暗了許多，但仍舊有著午后的味道。我從另一邊的落地窗望出去，新生南路上來往的車子都像是錄影帶用了快動作放影一樣，剛閃過去一輛，另一輛就又不見了。
『你以前小說裡出現過的老樹咖啡吧!』
「好。」
『時間呢?』
「不熱不冷，太陽不大的時候。」
『那是幾點?』
「下午...四點。」
然後，我的頭被敲了一下。這時眼前閃過手錶上的時間。4:00。
不冷不熱，太陽不大，讓我跟妳之間慢慢加溫，在下午四點。*
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采花俠
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「但我不能放歌, 悄悄是別離的笙簫;
夏蟲也為我沉默,
沉默是今晚的康橋.
- 徐志摩–再別康橋 -」
『對於我說過的事，我說到做到。』
一個戴著墨鏡的女孩子站在我的桌邊，笑著對我說。
「都過了這麼久，妳還記得妳說過要敲我一下頭?」
『當然記得，我說到做到。』
「這不叫說到做到，這叫記恨。」
我站起身，把對面的椅子拉開，讓她坐下來。這時服務生拿來了Menu，放在她面前。
「妳要喝什麼?」
『你喝什麼?』
「冰曼巴。」
『小姐，麻煩妳，冰曼巴。』
她脫掉外套，放在椅靠上，轉頭對服務小姐說。
「妳為什麼哭?」
『…什麼?』
「妳為什麼哭?」
她的動作停了下來，面對著我，因為她戴著墨鏡，所以我不知道墨鏡背後的眼睛，是不是正在看著我。但是她驚訝的表情，卻沒有被墨鏡給遮掩住。
『沒什麼…只是有點難過。』
「為什麼難過?」
『曼巴好喝嗎?』
我的心，又剝落了一小塊。
「我覺得很棒，但那是我個人的感覺。」
『怎麼棒法?』
「很棒的棒法，但我想妳應該不會覺得很棒。」
『為什麼這麼賭定?』
「跟我一起來這裡喝過曼巴的朋友都不會再點第二次。」
『很苦?』
「不會。」
『很酸?』
「不會。」
『很濃?』
「不會。」
『沒味道。』
「不會。」
『不然是什麼。』
「很棒。」
她好像一下子沒反應過來，約莫過了一秒鐘，她開始掩口為笑。她還是沒有把墨鏡拿下來，再加上她用手把嘴巴遮住，所以她的笑容，我沒辦法看清楚，只依稀感覺到，如果她現在沒有戴墨鏡，沒有掩住她的嘴巴，那麼她的笑容，會狠狠得印在我的印象中。
她美麗嗎?我想，她不屬於美麗的那一型，如果今天她不是台灣大哥大女孩，然後她從我身邊走過，我想，我不會像注意辣妹一樣的多注意她一點。要說辣，她在我的感覺裡跟辣這形容詞已經是絕緣體。要說美，她在我的感覺裡跟美這形容詞沾不了太多墨。如果形容女孩子最直接，最犀利的形容詞是辣跟美的話，那我沒辦法直接，也沒辦法犀利的去形容她。她有別的女孩沒有的光茫。知道什麼是蘋果燈嗎?就是那種美美的，亮橙的，照在臉上會讓人覺得自己的臉色紅潤，有很溫柔的亮度，像是把皮膚裡的血液照出了一點殷紅，像是把肌膚畫上撩人的東方色彩。她就是給了我蘋果燈下的感覺，輕輕亮亮的，溫婉顏雅的，自然脫俗，多一點美不多，少一點美不少。但重點是，老樹咖啡裡並沒有蘋果燈。
「沒這麼好笑吧!」
她笑了很久，到此刻還沒有停止。服務生送上了她的冰曼巴。
『你果然有小說人的氣息。』
「小說人是什麼氣息?」
她慢慢收起笑容，輕餟了一口曼巴。
『總是能在迂迴後找到事情的起點，那重新開始的自然，讓人驚訝，也透著喜悅。』
聽完她說的，我突然間對不上話。我似乎看到湖水的清澈，春露把湖面綴上漣漪的皺紋。我說得太深了。說清楚一點，其實是我就在湖水中，我是湖水的一部份，第一次跳脫湖水後看著湖水，感覺鮮明動人。
『你怎麼了?』
「妳要不要考慮寫小說?」
『我沒有寫的能力。』
「但妳的觀念卻讓我驚奇。」
『是喔!可是我覺得是你的一筆一字讓我有這種感覺的。』
「我的東西再平凡不過了。」
『但你的筆法卻全然讓人耳目一新。』
「這是誇獎?」
『這是諂媚，這杯曼巴你請客。』
我發現我太善良，太容易相信別人了。這樣的善良，這樣的易信，會造成很大的損失。
『曼巴不好喝。』
「哈!我就知道，妳的反應跟我朋友一樣。」
『你的朋友也覺得不好喝?』
「是啊!他們的反應都跟妳一樣。」
『那為什麼你要喝曼巴。』
「因為它很棒。」
『好像我怎麼問都在問廢話，這根本就是浪費時間。』
「妳可以問些別的，或者我們可以去做點別的事，不需要在這裡浪費時間。」
『你說的喔?!我可以問別的，你一定會回答嗎?』
「看情況。」
她把臉別向窗外，似乎在思考著問題。
『你為什麼知道我哭過?』
「猜的，不然太陽又不大，沒事戴墨鏡幹嘛?」
她深呼吸一口氣，表情認真的看著我。
『我問你喔...』
「妳不是已經在問了?」
『你是不是每件事都看的很清楚?』
「看情況。」
『是不是每個人在想什麼你都會猜得到。』
「沒那麼行，我只是善於觀察。」
『好...那我這麼問...是不是每個女孩子在想什麼你都猜得到?』
「也沒那麼行。」
『就因為這樣，你特別容易讓女孩子喜歡上你對不對?』
我的心突然間多跳了兩下。
「沒有吧!」
『我說過，你這麼會說話的男孩子要騙女孩子很容易。』
「.....」
『給你個機會。』
「什麼機會?」
『猜猜我現在在想什麼?』
「猜不出來怎麼辦?」
『那為什麼電話裡我在想什麼你都知道?』
「妳現在在想什麼我就不知道了。」
『猜測的準確度是不是在電話裡跟面對面會有差別?』
「面對面會比較好猜。」
『好，那現在我們已經面對面了，猜猜我在想什麼。』
「猜對跟猜錯有差別嗎?」
『猜對的話，本小姐馬上請你看場電影。』
「猜錯的話呢?」
『猜錯的話，你馬上請本小姐看場電影。』
「好，沒問題。」
『那我現在在想什麼?』
「妳在想妳馬上就要贏我一場電影了。」
我邊說邊站起身來，走向櫃台，跟服務生結帳。付過錢，我回到坐位，拿起我的外套。
『你...』
「走啊，我欠妳一場電影。」
她站起來，拿了包包跟外套，跟在我的身後，走出老樹咖啡。
「我們去華納威秀好嗎?」
『我就知道你一定要去那裡看的。』
「習慣了嘛!」
『怎麼去?我是搭公車來的。』
「坐捷運。」
說完，我往忠孝東路的方向走去，她一樣跟在我背後，我跟她沒有再說話，走到忠孝新生路口，停下來等紅燈。她走到我的右邊，她的左肩輕輕碰到我的右臂。然後，我的右手，襲上一陣冰冷的感覺。
『你不夠男生喔。』
「為什麼?」
『男生的責任就是要牽著女孩子過馬路。』
「喔!抱歉，我忘了。」
其實，我是忘了嗎?我只是不敢而已。然後，綠燈亮起。馬路那一邊的行人走過來，這一邊的行人走過去。
『你是故意的，對不對?』
「什麼故意的?」
『你故意輸我一場電影的，對不對?』
我沒有回答，我感覺到我右手心裡的她的冰冷，慢慢的握緊。
『你知道我在想什麼的....對不對....』
走在忠孝東路的班馬線上，她甜美的聲音，一直重覆著這一句話。
我不知道妳在想什麼，就像我不知道我對妳是什麼一樣…模糊…
*
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采花俠
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一部電影的好壞，其實是決定在個人的主觀意識裡。一場電影後的心情的好壞，卻是決定在陪你看電影的人身上。所以呢?看過電影之後，我的心情很好，因為有個很不錯的影伴陪我。但那部電影，卻是讓我印象深刻的…Boring。反正電影的好壞，是決定在個人的主觀意識。就是因為太主觀了，所以我保留電影的名稱。看過電影，天色已經很暗了。剛入夜的台北市還是免不去那一股孤冷，雖然繁鬧，卻沒有溫度。
『我肚子餓了。』
她拉著我的衣角說。
「嗯。吃飯去，但我先說好，我只欠妳一場電影，並沒有欠妳一頓飯。」
『那我們再打一次賭，這次賭一客台塑牛排。』
「不用賭了，我還是不知道妳在想什麼。」
『不!這一次賭的是，我來猜你在想什麼。』
行人穿越用號誌燈已經開始閃動，我拉著她的手，快步的跑過馬路，躍上新光三越前的廣場步道上。
「台塑牛排一客多少錢?」
『你不知道?』
「只是聽說很貴，但我不知道真正的價錢。」
『我也沒吃過，不過聽說是七八佰塊唷!』
「那我勸妳不要猜我在想什麼。」
『你是怕你會付錢?』
「我是怕妳付不出錢。」
『我不相信你這麼難猜。』
「我不難猜啊!」
『給我一點線索。』
「台北天氣很好。」
從華納威秀走到捷運市政府站，會經過一條金黃色的步道。為什麼叫它金黃色步道?因為步道旁邊，佇立著金黃色的路燈，憂橙橙的，容易映照出憂橙橙的心情。
『是啊...台北天氣很好...』
「妳很想吃台塑牛排?」
『其實不是。』
「那為什麼妳要賭台塑牛排?」
『改天再告訴你。』
「好。」
然後，她深呼吸了一口氣，踩快了兩步，走到我的面前，指著路燈對我說:
『你有沒有看過電影"X情人"?』
「有，但我覺得那部電影應該要改名叫"X死人"。」
『為什麼?』
「尼可拉斯在那部片裡真的演得像個死人。」
『可是它很好看耶!』
「一部電影的好壞，完全決定在個人的主觀意識。」
她停下腳步，帶著雙眼皮的眼睛怔怔的看著我。
『你猜，路燈上面有沒有天使?』
這時我腦海裡浮現X情人裡的某個情景，梅格萊恩一樣用那怔怔的眼睛看著路燈，輕聲的說著:
『路燈上，坐著一個天使。』
一陣風吹過來，吹亂了她的長髮。
「沒有，只有幾隻蚊子飛來飛去。」
『嗯....你上當了。』
「什麼意思?」
『我知道你在想什麼了。』
這時，我突然又想起那個台塑牛排的賭注。
「我在想什麼..」
『你在想X情人的情節啊!』
「錯!」
『不然咧?』
「我在想我馬上就要有台塑牛排吃了。」
『太好了。』
「都要請客了，妳還這麼高興?」
『剛剛只說要賭台塑牛排，沒說要怎麼賭啊!』
就這樣，請客的人又變成是我。就因為她說了一句:
『如果我沒猜到的話，你請客。』
最後，我跟她都不知道台北市哪裡有台塑牛排，所以我跟她的第一次晚餐，在信義路跟基隆路交叉口的那家Friday解決。
『你看不看詩集?』
她拿著刀叉在鐵盤上鏗鏘著，我很擔心她的東西會飛出來，但我擔心的不是她的餐點，而是刀叉。
「不看。」
『為什麼?』
「太艱深了，看不懂，無法體會詩人創作當時的心情。」
『那你總該念過徐志摩的詩吧?』
「只記得再別康橋，而且印象深刻。」
『怎麼說?』
她咬了口馬鈴薯，看著我說。記得我高中的時候，有一次上廁所，在廁所的門上，看到一整首"再別康橋"的改版，我二話不說把它背起來，因為他實在寫得很帥。它是這麼寫的:
「匆匆的我來了，這輩子不曾跑這麼快
我忿忿的解帶，釋別腹中的難堪.
那桶裡的一切，是麻辣鍋的痛快;
痛快後的身影，只剩一襲孤單。
腳底下的磁磚，灰灰的在鞋底搖擺;
在男廁的淨白裏，我情願是一個笨蛋;
那薄腹裡的一潭，不是伯朗是開喜烏龍;
奔流在翻絞間, 沉澱麻辣後的痛.
忍痛, 拿出面紙,
向痛腫更紅處漫溯;
滿洩一船收成,
在收成斑爛裡放歌.
但我不能放歌，教官是廁所的監工;
鐘聲也為我沉默，沉默是今早的傷痛;
悄悄的我走了，正如我悄悄的來;
面紙一包不夠，下次改買好自在。
麻辣鍋之蟲 痛筆」
說完，她笑到翻，當她收起笑容時，我想，她也應該吃不下了。因為服務生這時送上最後一道餐點，「辣雞翅」。
『我們可以結帳了嗎?』
「可以，如果妳還吃得下我才真的服了妳。」
『等一下要去哪裡?』
「政大。」
『去我學校幹嘛?』
「我想去。」
『為什麼?』
「妳哪一系?」
『新聞系。』
「那…帶我去你們傳播學院走走吧!」
『為什麼你想去?』
「吃飽爬個山，比較不會肥。」
『你都已經這麼瘦了，還怕肥啊?』
「我是怕妳肥…」
基隆路上的車子真的很多，聲音真的很吵。因為消遣她而被她打在我背上的兩巴掌，其實是一種溫柔。突然間很喜歡台北市那種倒數型的行人用號誌燈，因為我總是可以在它倒數到五秒時，做些心理準備，當它剩下三秒鐘的時候，我的右手，就會被她的左手緊握。為什麼要做心理準備?我也不太知道自己為什麼要做心理準備，可能是接觸的那一剎那間，很擔心自己的心跳，會火熱到燒起來的地步。如果牽著女孩子過馬路是男孩子的工作，那我下輩子，還要再選擇當個男孩子。應該說，我下輩子，要選擇當只牽她手過馬路的男孩子。
『今晚的傳播學院，會很美很美。』
「為什麼?」
『等一下你就會看得到。』
被她打在背上的兩巴掌，其實，是一種溫柔。*
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采花俠
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如果不是台灣大哥大女孩在我身邊陪著我一起走，那麼這一段風雨走廊，我會走到抽筋兼虛脫。風雨走廊說長不長，說短不短，反正它就是用來爬的，旁邊有一整排的公告欄供給社團或行政單位貼告示活動用，其中我覺得鳳中校友會的公告欄最有親切感。不過這條走廊要是沒那麼長的話，會比較美妙一點，要是沒那麼陡的話，那才叫做完美。為什麼它叫做「風雨走廊」?聽台灣大哥大女孩的說法，因為它擋不了風，遮不住雨，所以取之。政大人真有頭腦。傳播學院在政大往山上的路途中大約一半的地方，其實，我已經去過幾次，只是沒有機會真正走到傳播學院的大樓前，看看它到底長得什麼樣子?
「妳都走這麼遠到這裡上課?」
『經常啦。』
「那妳怎麼沒瘦一點?」
『請你看清楚!!』
在往傳播學院的階梯上，她停下腳步，雙手束在腰間，輕皺著眉頭說:
『我可沒有胖到哪兒去。』
在那一秒鐘，我被她誘人且惹憐的表情給深深吸引住。
「妳說今晚的傳播學院會很美，美在哪?」
『等等你就知道了。』
「嗯?」
幾段階梯走過，我跟她慢慢步上最後一段階梯，這段階梯跟之前不一樣的地方，是在階梯的中間，有一柱路燈。
『這裡就是傳播學院。』
「嗯。妳說今晚它會很美，美在哪?」
她輕揚嘴角，淺笑了一聲，然後擦過我的左肩，走到我左後方，我的鼻間漫起她髮際的陣陣清香。
『回頭看一下。』
她背對著我，背對著傳播學院，這麼對我說著。如果要我形容我轉身後看到的那一幕，其實，我沒有太大的把握。或許是她的背影加上那一片綴著白點黃點綠點紅點...的深紫色夜幕，讓我在心裡刻上驚嘆。我的視線在這一片景致中遊走著，像是個餓荒了的乞丐，急著把這一切美好在最短的時間裡據為己有。但其實我清楚的知道，即使我有多想一眼望穿那一片夜色，她的背影，卻總是離不開我的視線。她的背影有素香花瓣飄在空中的美感，她的愫愫髮絲是風舞在空氣中的痕跡。
『夠美嗎?』
「美過頭了。」
『美過頭了?』
「是啊!紮紮實實的美過頭了。」
『我還是第一次聽到有人對這一片夜景說出這樣的讚許。』
其實，如果不是她在場，那麼眼前的這一片，只有陽明山的十分之一，只有萬壽山的百分之一。她一個人佔掉了十分之九，百分之九十九的分數比例，對於評斷這一片夜景的我來說，會不會太偏心?
『有時候睡不著，我會一個人來這裡看夜景。』
「嗯。」
『知道它的美在哪裡嗎?』
我很想告訴她，它的美是因為妳在這裡。但是我沒有說，因為她可能不會相信她把這裡點綴的有多美麗。
「不知道，它的美在哪裡?」
『其實它並沒有陽明山的美，對不對?』
「嗯。」
『但它美在它的內斂。』
內斂?一片夜景用內斂來形容?這著實引起我很大的興趣，想從她口中，得知夜景是如何的內斂法?
『這片夜景其實不清晰，因為是山區的關係，會有點淡霧，所以夜晚從這裡看出去，會像是隔一層紗，但其實你真的隔了一層紗嗎?你可知道，在那片薄霧的背後，綴著多少盞燈火，在這片景致裡閃亮著?』
「不知道。」
『所以囉，它有美麗的本錢，卻情願讓淡霧掩去它的美，所以，我才叫它內斂。』
我不得不佩服她的細膩，她的易感，她的想像，以及她的輕憂之美。
『它還有另一個名字唷!』
「叫什麼?」
『城市星空。』
「為什麼叫城市星空?」
『你不覺得那片漆黑裡點綴著那些光點，像極了天上的星空嗎?』
「喔。」
『這是我自己為它取的名字，很俗對不對?』
「不會。」
她轉身走向傳播學院大樓，在大樓下的檯階上坐了下來，我跟在她後面，但我沒有坐下，我只是站在離她約兩公尺遠的地方。
『你有沒有女朋友?』
她撩了一下衣角。
「妳有沒有男朋友?」
『你說了，我就回答你。』
「這對妳來說很重要?」
『不能說是重要，只是想要知道。』
「高雄的天氣應該不錯。」
『台北的天氣如你所見。』
「你有沒有男朋友?」
『你先說，我就告訴你。』
「我沒有女朋友。」
一隻狗突然從傳播學院大樓後面衝出來，還拼了命似的吠叫，梯下也傳來幾隻狗的回應，看樣子，牠們在對話著。
『好恐怖，嚇我一跳...』
「我還以為是熊跑出來了，正想躺下來裝死...」
她輕輕笑了幾聲，周圍又回到夜裡的靜寞。
『你為什麼要寫東西?』
她雙手交纏，放在腿上。
「妳為什麼要吃飯?」
『嗯?』
「妳為什麼要吃飯?」
『因為肚子會餓啊。』
「同理可證啊!因為我的感覺會滿啊。」
『那別人的感覺也會滿啊!他們不會寫東西怎麼辦?』
「每個人的方法不一樣，相信妳的感覺滿出來的時候，妳也有妳的方法吧?!」
『我的感覺滿出來的時候，不會有人知道的。』
「不讓人知道也是一種方法。」
『但是...我可以讓你知道嗎?』
剛剛在梯下的那幾隻狗，啪啪啪的爬上階梯，往傳播學院後面跑去。
「如果妳想讓我知道，我很願意聽。」
『先問你一個問題。』
「說。」
『你相不相信，這世界上有天使?』
「不相信。」
『為什麼?』
「因為我沒有看過。」
『天使不一定要長著白色翅膀，拿著仙棒，飛在空中的，才叫天使啊。』
「喔?」
『天使可以是你身邊任何一個人，任何一個...可以讓你的感覺滿出來的人。』
「那妳遇過天使嗎?」
『現在我身邊....就有一個天使。』
那一剎那間，我感覺到，有一陣酥麻，從頭頂到腰間，再從腰間到腳底。她說的天使，是我嗎?我不敢去想是或不是，因為在得到答案與沒有答案之間，都是讓人無法喘息的。我跟她之間，模糊似乎是最適合的關係，再近一步就對跌進去，再退一步，就什麼都留不住。模糊只是一種情境，沒有任何一方敢透過去，然後回頭看清楚，因為缺少太多的勇氣。這是愛情最麻煩，卻也是最美麗的地方。我想留住她嗎?還是，我只想留住現在的氣氛?還是，我只想留住我跟她相處的時間，等到分開的時候一到，我跟她，就個自回到原點?我想留住什麼?其實，我自己都模模糊糊。因為我缺乏勇氣。我沒有勇氣面對把感覺加深一點的我跟她之間，我沒有勇氣面對可以靠她更近的距離。但是，沒勇氣是一回事，想不想又是一回事。我想嗎?我想跟她靠近一點嗎?我想把對她的感覺加深一點嗎?想...我想...
『你在發呆?』
「沒有。」
『你在想什麼?要不要告訴我?』
「不用了，妳剛剛不是說要把妳滿出來的感覺告訴我嗎?」
『嗯...我要告訴你的是....』
「我在聽...」
十二月天的政大傳播學院，接近晚上十點的時間，冷空氣似有似無的聚了又散，散了又聚。
『在我心裡...有一個天使...但是...讓我的感覺滿出來的人...卻是你...』
那一陣酥麻的感覺，再一次從頭頂麻到腰間，再從腰間麻到腳底。天知道這一刻的寧靜，伴隨著她宛若天籟的聲音，地上落葉因風奔走，似乎都可以把這一片情境輕易的撕裂。我回頭，看著她的眼睛，她看著我的眼睛，傳播學院微弱的燈光，在她的深邃眼瞳裡晶亮。那一柱沒有亮起來的路燈，在離我約十來公尺的地方，孤孤單單的佇立在階梯上，我隨手在地上撿起一顆拇指大的小石頭，握在手裡。
「妳說，這世上有天使...」
她沒有應答我，只是怔怔的看著我。
「我說，我不相信這世上有天使...」
我回頭，看著那一盞孤單的路燈。
「我不知道天使是不是都會像X情人裡演的一樣坐在路燈上，但是....如果我手上這顆石頭能打中那盞路燈，那麼，我就會是妳的天使。」
采花俠
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第六章
「悄悄的我走了, 正如我悄悄的來;
我揮一揮衣袖, 不帶走一片雲彩.
- 徐志摩--再別康橋-」
12月18日，2000年，凌晨兩點半，我跟祥溥在看錄影帶。那是一部韓國片，名字叫做「魚」，演員是誰我不認識，只記得片中的畫面一直不斷得在移動，裡面的人不停的在開槍。片子已經接近尾聲，男女主角都已經知道對方真實的身份。那是一部讓人心痛的片子，心痛的程度，連祥溥那種沒心沒肝沒肺沒血沒肉沒淚的人都揪著胸前的衣服，皺著眉頭瞇著眼。而我已經看到含著淚。這時，我的電話響了，來電顯示是台灣大哥大女孩的號碼。
「我不知道天使是不是都會像X情人裡演的一樣坐在路燈上，但是....如果我手上這顆石頭能打中那盞路燈，那麼，我就會是妳的天使。」
12月10日那天，在政大傳播學院外面，是我最後一次見到她。我不知道政大女五舍是不是有門禁，只記得那天，她急著要回去，在時針慢慢逼近晚上12點的時候。我永遠都會記得在跟她分手之前，在風雨走廊上，她從包包裡拿出一支筆，要我伸出右手，閉上眼睛。
『在我還沒有說再見之前，不可以把手打開來偷看唷!』
天知道我為什麼會那麼聽話?我就坐在走廊的欄杆上，感覺她的手把我的手合上，然後滑離我的右臂，聽著她的腳步聲慢慢的離我越來越遠。直到我聽不見她的腳步聲，我的手機響了。
『再見...藤井樹...』
她在我手上寫了一些東西，那是一個英文單字。
「Time」
我不知道那是什麼意思，當我聽見手機裡傳來掛上電話的聲音之後，我回頭，她的身影，在遠處隱沒。後來，過了幾天，我沒有再接到她的電話，打電話給她，卻都是關機狀態。我有不好的預感，天使不會是我的身份。
『ㄨㄟˊ...』
「喂...」
『是我...』
「我知道...」
『你在忙?』
「我跟祥溥在看錄影帶，妳怎麼這麼晚還沒睡?」
『我睡不著...』
「為什麼睡不著?」
『因為...』
「因為?」
『因為...我在想著...我不能愛的你...』
我的心，被割了一刀。我不知道她說的『不能愛』是什麼意思?跟她已經七天沒有聯絡，結果第一通電話竟然是這樣的對話，我有點不知所措，也不知所錯。雖然我已經有「天使不是我」的預感，但是那一剎那間湧上心頭的失落，
像龍捲風一般狂捲心窩。
「既然不能愛…那就別想了…早點睡吧!再見…」
電視裡傳來一聲槍響，女主角落寞至極的眼神映在螢幕上，應聲倒下。我沒有等她說再見，我就掛上電話。眼睛裡有顆東西掉出來，我想是剛剛因為看「魚」而盈滿在眼眶裡的眼淚吧!我很討厭自己的腦袋瓜子。我發現自己很難專心的往前看，因為我太喜歡去回憶。人是應該要往前看的，因為時間是往前走的。所以人應該是要去累積記憶，而不是去找尋回憶。偏偏回憶是我的個性，它總是在落寞時翻湧著。我記得，我手上握著那顆拇指大的石頭，看著她晶亮的深邃眼瞳，把自己的感情寄託在那顆石頭上，奮力的往那盞路燈丟去的時候，在那一瞬間，我跟這個世界分離了。我跟她之間，靜默了好久好久。我在想著天使的事，我想，她也是。靜靜得聽著她的腳步聲從樓梯上走下來，慢慢的靠近我。我的腰際，被她溫柔的雙手包裹住。
『幸福不會這麼輕易的被證明，天使也是....』
她在我背後，輕輕的道出這一句。我沒有反駁，也沒有應答，政大傳播學院前的冷空氣，開始在我心裡肆虐。祥溥在電視機前收拾著錄影帶，回頭問我。
﹝誰啊?﹞
「她...」
﹝她?她這麼晚還沒睡喔?﹞
他指著時鐘，時針分針分別指在接近三與接近十二的地方。
「睡不著...」
﹝你跟她怎麼啦?﹞
「......」
﹝厚...我真受不了你們耶!明明她愛你100分，你愛她100分，兩個人加起來還是100分，不會滿出來啊!幹嘛這麼撐啊?﹞
「我不知道...」
﹝唉...管你那麼多...反正愛情沒有公式可言...﹞
然後，我的手機傳來收到訊息的聲音。
「Something in your mailbox...last
time…」
我看著手機裡的訊息，來訊人是台灣大哥大女孩的號碼。
「祥溥…」
﹝幹嘛?﹞
「台北天氣怎麼樣…?」
﹝我怎麼知道?你不會打電話問她喔?﹞
「好…我去看一下mail，再打電話問她…」
我穿上外套，拿著鑰匙，騎上Jog，到了那家我熟悉的網路咖啡廳。這一路上，我想著她對我說的那句「不能愛的你」到底是什麼意思?她寫在我手上的「Time」到底是什麼意思?她對我說的天使之說到底是什麼意思?而我跟她之間的一切，又到底是什麼意思?回憶再一次翻湧在我腦海裡，2000年12月10日晚上的政大傳播學院，靜靜的發生一件讓人難忘的愛情故事。因為我身為男主角，所以我有難忘的權利嗎?如果可以讓我選擇，台灣大哥大女孩的存在，我寧願是一場夢。夢醒了，可以輕易的遺忘，沒有任何缺憾，也就不會心傷。
作者 isly(台灣大哥大女孩)
標題 天使...
時間 Sun Dec 17 03:25:22 2000
藤井樹:
我不知道該怎麼稱呼你，所以讓我回到原點，用我最初所認識的你的名字，相信你不會介意的。距離上次見到你的時間，已經過了七天，我第一次發現時間是很難熬的，在我沒辦法忘記你的時候。我沒有辦法想像我的天使，會是這麼讓人心悸的你。所以，原諒我的自私，也原諒我的貪心，畢竟這一切，並不是每個人都可以有機會擁有的。我貪於記憶你給我的記憶，貪於得到你給我的付予。當你在我身邊的時候，我會忘記世界上的一切，因為你幾乎就是一切，沒有人能代替你。當我的手牽著你的手的時候，你不會知道，我有多滿足。但是，當你一旦離開，當你一旦回到藤井樹的身份，我就得回到我的身份，安安靜靜的當一個讀者。因為，我必須醒來，我不能沉醉在你給我的美麗。抱歉，我瞞著你，我的身邊，其實早已經有個天使。現在，你知道我為什麼要在你手上寫上Time了嗎?因為，我需要時間來沉澱，沉澱你出現後的所有，那美麗的重量讓我無法呼吸。也可以說我需要時間來選擇，你跟他之間，誰會是我的天使?現在，你知道我為什麼要跟你說你是我不能愛的了嗎?因為我用這七天的時間好好的問了問自己，原來，我眷戀的是你給的美麗，卻深深的愛著他。原諒我的自私，也原諒我的貪心。如果這些是錯誤，我會要求自己忘記，因為我幾乎沒有資格擁有它。你喜歡徐志摩的詩集，可惜我沒有他的文筆，但我想，我最後可以給你的，僅剩下我依附著他的文跡，給你我最後的訊息。
悄悄的你來了，我卻悄悄的走開
輕輕揮動我的衣袖，卻帶不走你的愛
By 台灣大哥大女孩
幸福不會這麼輕易被證明，天使也是…*
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采花俠
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貓空愛情故事就這樣告一段落。別說是我，連祥溥都吃了好大一驚。2000年12月24日，耶誕夜，我跟祥溥再一次驅車上台北，他以為我早跟台灣大哥大女孩約好了，要一起過耶誕節，他沒有想到，跟他一起過耶誕節的人，是跟他馬吉了將近十年的我。當晚我們到台北的時候，接近晚餐時間，我跟他肚子都餓了，找了個地方吃飯，那時他還覺得很奇怪的問我，為什麼不跟台灣大哥大女孩一起吃飯?我的回答讓他嚇了一跳。
「陪她吃飯的人不會是我。」
祥溥愣在承德路麥當勞門口大概5秒鐘，然後這麼問我。
﹝該不會是我想的那樣吧?!﹞
「你想的是怎樣?」
﹝就是....那樣....那樣...讓人不太爽的那樣...﹞
他比手劃腳的不知道在比些什麼。我跟他站在櫃檯前排隊，承德店意外的沒太多客人。
「可能就是你在想的那樣。」
﹝你知道我在想怎樣?﹞
「大概就是那樣....那樣....讓人不太爽的那樣...」
﹝不會吧...﹞
「會吧...」
﹝ㄚ你為什麼沒跟我講?﹞
櫃檯服務生拿出餐盤與餐紙，殷切的招呼著我們。
「你還是要吃麥香魚對吧?」
﹝對，還要一個蘋果派。﹞
「小姐，我們要一個照燒，一個麥香魚餐，再加一個蘋果派，飲料是一杯紅茶，一杯可樂，謝謝。」
我轉頭對著服務生點餐，右眼角瞄到櫃檯裡面某個服務小姐長得挺不賴的。
﹝喂!喂!喂!那個 ㄇㄟ ㄇㄟ
你覺得怎樣?﹞
祥溥不愧是祥溥，原來他比我還要早瞄到她。
「嗯…我也看到了…85分。」
﹝嗯…英雄所見略同。﹞
我們的餐盤從空無一物到堆滿了東西，服務生在櫃檯的那一頭忙來忙去。
「小姐，麻煩妳，我們要四包蕃茄醬，四包砂糖。」
那一頓麥當勞晚餐，我跟祥溥沒說什麼話，我不知道他在想什麼，或許是想著櫃檯裡那個85分的小姐，也或許是他被蘋果派燙著舌頭說不出話來。而我在想著台灣大哥大女孩。在台灣，有幾個節日是情侶專用的。不外乎是跨年日，元宵節，中秋節，西洋情人節，還有這幾年才流行起來的白色情人節。還有耶誕節，也就是今天。台北的耶誕夜跟其他地方不一樣，參雜了許多不同味道的氣氛，有比較本土的，有蠻西式的，也有很傳統的。台北市政府的花樣也很多，通常會在這些特別節日裡舉辦一些活動，吸引的人潮當然是多得可怕。
既然人潮多的可怕，那我跟祥溥該到哪裡去。而台灣大哥大女孩與她的天使又會到哪裡去?
亂槍打鳥不是我跟祥溥的專長，即使選到個好地方也不一定可以打到什麼好鳥。祥溥想打什麼鳥我是不知道，或許他只是純粹陪我打鳥，而他非常的明白我想打的是哪隻鳥。
﹝你確定不打個電話問問她在哪裡?﹞
「我也想啊，但如果你是我，你敢打嗎?你會打嗎?」
﹝電話給我，我幫你打。﹞
「你幫我打?你要怎麼問?」
﹝就這樣：喂!Miss.台灣大哥大嗎?請報告妳的方位，白色雅哥需要一個可以降落的地方。﹞
「她會理你的話，李登輝下次一定競選立法委員。」
﹝ㄚ如果她有理我咧?﹞
「如果她真的理你，而且還告訴你她在哪裡的話，我付錢付到死都買一輛法拉利給你。」
﹝你說的?﹞
「我說的!」
﹝好!電話給我。﹞
祥溥是個絕對身體力行者，他說要做的事就一定會做，這一點我很了解。但是我對台灣大哥大女孩有信心，憑祥溥這種無厘頭式的白癡問法都可以問到她在哪裡，那我說難聽一點，米田共都可能會是回收食品。
﹝沒開機，你給我的電話對不對啊?﹞
「對啊!你看清楚，是0920那一支喔。」
他又照著我給他的電話號碼打了一次。
﹝果然沒開機。﹞
「法拉利自己開走了。」
﹝我每過十分鐘打一次，我不信她這麼ㄍㄧㄥ。﹞
「李登輝不會競選立委的。」
﹝你閉嘴，今天我一定要製造政治亂象給你看，還要把法拉利開回家。﹞
就這樣，祥溥從晚上八點多努力到接近十二點，台灣大哥大女孩的電話沒有撥通過一次。我跟他在中正紀念堂聽耶誕演唱會，活動結束後，場內的觀眾開始離開，時間越晚，留下來的人越少。你可以發現，留下來的人，都是成雙成對的情侶。廣場中有些小販在賣著仙女棒，是大號的，一支二十元。
「祥溥，我們去買仙女棒來玩。」
﹝你是怎樣?智商突然間變負的喔?都幾歲了還想買仙女棒?﹞
「好玩咩!你看，人手一支耶。」
﹝不用了，你要自己去買，我要去廁所耕作了。﹞
我一個人走到小販前，拿出二十元硬幣，買了支仙女棒，慢慢走回廣場中央，拿出打火機，先點上一根煙，再點仙女棒。那天的中正紀念堂，風很大，玩過仙女棒的人都知道，那是一種很難引著的鞭炮。不知道我點了多久，仙女棒一樣不聽使喚，不屑散放它亮豔的火花。
『先生，這借你點吧!』
這時有個小姐走到我旁邊，她的身旁陪著一位先生。她遞出她的仙女棒給我，火光閃爍下我看到她的笑容，讓我想起台灣大哥大女孩。
「謝謝。」
很快的，我的仙女棒引燃了，我把她的還給她，再一次跟她說謝謝。這時有個小男生大概4-5歲吧!走到她的腳邊，拉著她的外套說：
「媽咪，為什麼他一個人在玩仙女棒啊?」
我手上的仙女棒噴灑著火花，散發著光亮。那位先生與那位小姐臉上的表情可想而知，拉著那個一語道破我的孤單的小男生轉頭就走。我的感覺，已經感覺不到感覺。這時候，我應該忘了她，不是嗎?緣份薄的可憐，又何必強補那片薄幕。我不知道我特地到台北過耶誕節到底是什麼心態?可能是我抱著一絲希望可以趁亂槍打鳥之際打中她。可能是我抱著一絲希望在她可能會撥電話給我的情況下，我可以在最短的時間裡見到她。可能的情況很多很多，但那些可能都成了不可能。我也不該抱著一絲希望，因為一絲希望所帶來的失望會比滿懷希望所帶來的更多更重。手錶上的時間已經過了晚上十二點，2000年12月25日剛開始沒幾分鐘。我拿出我的手機，撥出台灣大哥大女孩的號碼。用最純粹，最笨，最愚蠢，也最不能讓人拒絕的話題來當做聽到她聲音的理由。
「我只想跟她說聲耶誕快樂...我只想跟她說聲耶誕快樂...」
我像是在催眠自己一樣的重複的念著。
﹝喂!﹞
祥溥在我肩上輕拍了一下。我趕緊掛掉電話，在撥通之前。我不知道我為什麼害怕讓祥溥知道我在打電話給她，我真的不知道。
「芋頭種得如何?」
﹝大豐收!大豐收!﹞
「那就好。」
﹝走吧!﹞
「好，再等一下，仙女棒還沒燒完。」
﹝歹勢，這次不能讓你等。﹞
「怎麼?芋頭還沒收成完畢?」
﹝不是。﹞
「不然咧?」
他的眼神突然尖了起來，嘴角揚起詭詐的笑。
﹝法拉利我要開回家了，明天等著看李登輝宣布參選立委的新聞頭條吧!﹞
他哈哈大笑，轉身就往停車的方向走去。我的心跳，暫停在仙女棒燒完的那一瞬間。
一絲希望所帶來的不一定是滿溢的失望，也可能是一絲…
*
※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※
采花俠
28
我已經忘了她。是的，我已經忘了她。
現在的時間，是2001年2月10日，下午五點二十五分。我已經忘了她。頂多，只剩下回憶。我說過，我很討厭自己的腦袋瓜子，因為我太喜歡去回憶。只是我發現，我沒剩下多少回憶。如果回憶的儲存量有100，它可以儲存五歲到現在的回憶，那麼，台灣大哥大女孩帶給我的，有100。因為其他的回憶，全部被她帶來的覆蓋。很扯，對嗎?她在我生命中出現的時間不過才短短三個月。一年有十二個月，有四個季節，每個季節才瓜分到三個月而已。這個認識才一季的朋友，為什麼有能力把我所有的回憶覆蓋?我不想去想原因，因為她不會回到我的記憶。回不到我記憶的人，沒辦法成為我的回憶。這樣就夠了，她帶來的已經太重了。
耶誕節那天，政大傳播學院外，她，沒有來。雖然腳步沉重，但，終究我還是走到了傳播學院。我坐在她曾經坐過的檯階上，看著她所說過的那片內斂的夜景：「城市星空」那晚的夜景非常的迷濛，因為到了更深的夜，開始下起毛毛細雨。我很想念她。我知道，我是個不經意走過她生命的行人。為什麼我要說我是行人?因為我知道，她不會把我當做個過「客」的。客，是會好好招待，是會想把他留下來的。她沒有留住我，是因為她心裡，早已經有個房客在。
這樣的情形，很常發生在現實生活上的，不是嗎?我也是生活在現實的人，所以我遇上這樣現實的情況，很正常的，不是嗎?安慰自己，變成了我這段時間最常做的事情。
『幸福不會這麼輕易的被證明，天使也是....』
耶誕節那天晚上，我跟她最後一通電話，她又說了這句話。
「我不是來證明我的幸福的，我只是來見妳的。」
『見到我與見不到我，對你來說有什麼差異?』
「沒有。」
『在你的生命中，我出現之前還有我出現之後，有什麼差異?』
「有。」
『...』
「多了思念與珍惜。」
她掛上了電話。人的眼睛是盲的。因為人看見的是自己的看見，卻看不見別人的看見。她掛上電話之後沒多久，我收到一封訊息。來訊人是她，來訊內容是讓人心碎的再見。
『Bye...Angle.』
貓空愛情故事真的就這樣結束了。因為我身為男主角，所以我有難忘的權利。台灣大哥大女孩的出現，我寧願是一場夢。但她並不是一場夢。所以，雖然夢醒了，我還是感覺到心傷。2000年12月10日，政大傳播學院，靜靜的發生一件讓人難忘的愛情故事。酸酸的，我的心酸酸的。
﹝喂，你說她告訴你，"幸福不會這麼輕易被證明，天使也是"這句話，是什麼意思?﹞
事情已經結束，到今天，祥溥突然想到一樣的問我。我跟他，再一次回到政大，走在風雨走廊上，今天的天氣還算不錯。
「就是不會輕易被證明的意思。」
﹝廢話，這跟沒解釋有什麼不一樣。﹞
「沒有。」
﹝混蛋，你可以不要一回到政大就一副要死的樣子好不好?﹞
「好。」
﹝你說的!那告訴我，那句話到底是什麼意思?﹞
「哪句話?」
﹝混蛋!!﹞
我跟他慢慢走上政大傳播學院的階梯，然後坐在當初台灣大哥大女孩坐過的位置。
﹝你今天來政大幹嘛?﹞
「沒幹嘛!就拍些照片。」
﹝什麼照片?﹞
「回憶的照片。」
﹝那幫我拍幾張好了，我很想成為你的回憶。﹞
我跟他笑成一團。
「幸福不會這麼輕易的被證明，天使也是....」
按下快門之際，我不經意念出這句話。
﹝對!對!對!就是這一句。﹞
「祥溥，你記不記得我跟你說過，我拿了顆石頭，往路燈丟去?」
﹝記得啊!﹞
「就是那盞路燈。」
我指著路燈對他說。
﹝喔?真的?那打中沒?﹞
「幸福不會這麼輕易的被證明，天使也是....」
﹝這是什麼意思?沒打中?﹞
「你自己想。」
﹝我幹嘛想，看看路燈上有沒有掉漆就知道啦!﹞
他一個人跑到路燈旁端倪著。我繼續抱著相機拍攝。時光不會倒流，所以時間不會回到2000年12月10日那天晚上。我深深的相信那句話，那句她說過的話。幸福確實很難被證明，當然，更不用說天使了。她的幸福不是我能給的，我也只能祝福她。貓空愛情故事畫下這樣的句點，我沒有後悔，只能說遺憾。
遺憾的事時常在發生，只是大小不一，感受不同而已。
我已經忘了她。
是的，我已經忘了她。
雖然那顆拇指大的石頭，結結實實的打在那盞路燈上。
就這樣結束，我沒有後悔，只有遺憾，遺憾大小不一，感受不同而已。*
-END-