王尔德说过，这个世界只有两种悲剧，一种是你得到你想要的，另一种是你得不到你想要的。想了想，这世界上所有的一切，都是悲剧，或者说，都和悲剧有关。连我们自己的存在都不可避免。 偶尔会不经意发觉，我在现实生活中将自己隐匿得太成功，以至于我将文字一片片驻留在网络里时，伤口的暴露是明显而情不自禁的。BBS上认识我的朋友都说我是个容易感动的人。呵呵，是啊，常常因为秋天而伤怀，为了一朵洁白的花朵，一句平凡的话语，一个温暖的怀抱。不能自已的是灵魂里的涌动，一直都觉得，心里既然是有泪的，为什么不去倾听它们的呼唤呢？
很多人对我的文字越来熟悉，便对我的生活越好奇。这看起来并不矛盾。而当他们问起我和我的文字之间的关系时，我确实是没有答案的。我似乎已经很难于将现实的我和文字里的我区别开来。甚至，会有错觉。如果一定要我肯定的话，我情愿将我一天的生活记录下来，做一个简单而真诚的证明，我的文字里也有自己。
昨晚睡得很晚。常常失眠。这种状态是略带揪心的痛楚。看似什么都不想，却又处处可想。很矛盾地将自己折磨在摇摆的两头。放不下的，永远都是自己。早上任凭手机的铃声的催促，也没有起床。我是个太过于肆意的人。习惯这样宽容自己的错误，没有限度的。
上网看看新闻和论坛。这成为每天的必修课。对于外面的许多事情，我更多的时候是采取冷眼观望的态度。是个活在自己的世界里的人，我一直都不会否认的一个事实。通常我会去三个论坛。中青，新浪，还有我自己的论坛。看自己的文字后面的跟帖，很舒服很温暖。常常是重新将自己的文字浏览一遍再看网友的帖子，
总觉得，有一群善良宽厚的人们，他们围绕在我的文字旁边，温和大方地看着它们。那些因为凌厉而显得霸道，因为不羁而显得自私的方块字，他们却真诚地收留下来。我不禁热泪盈眶。温暖是一块没有距离的棉布，披在肩上，却能将受伤的灵魂遮蔽。而我继续书写的理由，却是你们赋予我的生命最大的召唤。
简单地吃过午饭。我看了看天空，阴沉的乌云。特地换上那件橘红色的T恤，它的色泽让我看起来不至于那么苍白。在便利店买了瓶橙汁，换好硬币。坐在公共汽车上，看见时尚的橱窗前摆放着今夏最流行的服饰。行动的人，飘曳的裙子，凌乱的长发，疲惫的步伐。
我到市图书馆借了几本书后便乘车回学校，这个北方城市的空气里浮现着一股抑郁，常常使我无力将自己聚拢在其中。就像我的大学给予我的感觉是一样的。我珍惜并知足于它带给我的知识和体会，在某种意义上说，她是我成长依恋的精神家园，但若是需要我为她停留住脚步，却是不能勉强。呵，大学。永远都是个温暖而委屈的名词。
回到学校后到视听室看电影。对电影的嗜好是很久以前便存在的。始终在坚持。昨天重新看了《Brave Heart》，掉了好几次眼泪。还是觉得自己的柔软和敏感是其他情怀无法替代的。一个人蜷缩在黑暗的角落里，守着一台机器，一个遥控器，选了《苏州河》，《情书》还有《爱情麻辣烫》三张碟。
我是个经常温习的人，正因为喜欢重复和深入，所以才更容易明白忧伤的关键。有个瞬间的想法，人间其实不也是一场电影么？一段段，一页页，一曲曲。只是电影是被主观地规定主角和配角，是允许占有和任性的。而人生中的角色却是变化而暧昧的。我们常常在心底有些寂寥，却也是无能为力。
看完之后我在电子阅览室简单地上了会网。主要是收邮件和看QQ里朋友的留言。很少花时间在聊天上，不是因为不屑，而是因为厌倦。有些时候，聊天也是需要对手的，对吧。一直都觉得，生活中的每件事情，每种想法，因为我们需要交流，所以我们渴望对手。这是合理的。
看到RAIN给我的邮件，我不知道他在这样的时候还有什么话没有说完。很简单的两行字，他觉得淑女不应该骂人，还有北京的天空很蓝。那个晚上，我正式宣告退出我和他之间的游戏。我不想拿我的青春和情感做赌注，我害怕，这样一个自私的男人会让我面目全非，让我一无所有。如果他仅仅需要一座过渡的桥梁，我想我的任务已经结束了。呵，这个世界上能够心甘情愿的事情毕竟是越来越少了。
夜色将我紧紧拥抱住。在路途中想起远在深圳的表姐对我说过的话，你将爱看地彻骨的重，我真担心你会受伤。我一路，满怀着怅惘和寂寥行走。身边的人擦身，连微笑都舍不得给予彼此。在餐厅里碰到了以前合作过的一个大朋友。我是在他的报纸里成就了我自己。
吃饭。听音乐。看杂志。背外语单词。看文艺学的专业书。这便是我的夜间生活现象。中间的插曲便是电话和短消息。日子在沉稳与平淡之余，便只有文字的慰藉才可以实现唯美的理想。所以尽情地写着，写到自己感觉到疲倦的时候，也不肯放下手心里的笔。那是我的宿命，和任何人都没有关系。
是个习惯晚睡的人。因为在夜晚，可以做很多白天懒惰或推脱的事情。比如给远方的朋友写一封长信。看一篇触人心魄的文字。写一段关于回忆和想象的爱情。光线昏暗。那个有着失眠症的自己除了自娱，别无其他。有朋友说过我的文字有时候情不自禁地阴郁和颓靡。我暗暗地偷笑。这也许并不一定是坏事情。
一个人的温暖是有限度的。比如并不能证明带着两双手套的人就比没有手套的人拥有更多的温度。所以有些时候，我会选择拒绝这样的一种对比。身体上的暖调是无法企及灵魂里面的温润。不在同一层面的东西，实在找不到理由让它们并肩而立。
写字的中途，起来关窗。外面淅沥下起了雨。很阴冷的气息。我抱着自己的肩膀，看着外面深沉的夜空，远处的灯火。缠缠绵绵。长长短短。其间蔓延的永远是一个人，一个世界，一种人生的快慰。忽然想起月凉星稀的日子，我们的如水细节，没有永恒，也终将没有过往。