巧克力虫
1
毅老公：
7月20日的那个下午，在你的家乡…
在你的床上午睡的我被你叫醒；
你说：“Bi要回去鸟啦回KL啦~~”
嗯，对啊，在你家玩鸟几天，要回去KL鸟。
我死都想不到：从此真的永远回KL了…
我正要去拿行李，你却给鸟我一个深情的吻别~~
我死都想不到：这是最后的吻别…
我走出你的家，你的妈妈对我说：“过几个星期再上来啦~~”
我死都想不到：几个星期永远都不会再来临…
你妹妹的车逐渐驶出你家的范围；
我从车上回头，看到你踏出屋子目送我离开~~
我死都想不到：那一眼就是我最后一次看到你…
我死都没想到到，从那天以后…
再也回不去马六甲、回不去天主村、回不去圣玛丽教堂、回不去你的家…
然后…
你最后一次打电话给我…
你最后一次在MSN说“我爱你”这句话…
你最后一次主动SMS我…
最后一次问我有没有乖乖…
最后一次问我吃饱没有…
最后一次问我生什么病…
你最后一次叫我Bi…
你最后一次…
9月6日的凌晨…
你最后一次在电话里，对我说：“我很辛苦…我们性格不合…我对你没有感觉了…”
一切都完了。
9个月的感情、9个月来经历过的考验、9个月的日夜思念…
如果时间可以从来…
我可以回到7月20日的那个下午吗？？
我希望时间可以永远停留在那一刻…
巧克力虫
3
8月9日下午…
为了等你来KL陪我；
我推完那个周末所有的工作。
我以为，只要我开口，你就一定会从马六甲驱车上来的。
结果你在电话里说：“我过两个星期才上来KL看你；而且你之前又没有叫我上去，现在这么突然叫我立刻上去，很不方便。”
于是我大发脾气，说：“你知不知道我为了你来，而把这两天所有的工作都推掉吗？！！你一定是在陪别的女人！！”
说完，我马上挂电话。
现在回想起来…
他说我只会为自己着想…
一点都没错…
我只想到自己推掉工作、只想到是自己在付出；
却没有想到他的立场…
甚至又无的放矢地说出不信任的话来攻击他…
作为一个女朋友，这已经是恶劣得不能再恶劣的行为…
当晚，你也许是想缓和情况，一上MSN就好声好气找我聊天；
而我作出的回应，却让你对我的最后一线希望破灭、也让我们的感情堕入万劫不复的境地…
当晚，你提出双方都冷静一段日子的建议。
而我也在这段日子，开始反省自己过去的所作所为…
可是你已经逐渐对我失望…最终绝望…
就在我终于醒悟自己过去是多么可恶、深深地憎恨起自己以前竟然可以那么多次恶意伤害你…
我终于意识到，你过去对我的爱、耐心、指导…
我一直在伤害一个真心爱我的好男人…
于是，我满腔激动…
决定要好好珍惜你、让你也感受到幸福的当儿；
我告诉你我的想法…
9月6日凌晨…
你给我的回应：没有感觉了…
巧克力虫
4
如果…真的有如果…
我还会再让8月9日晚上的事情发生吗？？
就因为那晚我在MSN的那个举动，引发我们进入冷静期、进而缘尽此生…
如果那晚我没有那么做、我们没有进入冷静期的话…
现在我就还是那个被他爱着的人…
现在我还可以通过电话或MSN跟他绵绵细语…
Hari Raya的5天连休，我将可以在他的家度假…
下个月我的生日，我也可以在他怀抱里度过…
可是，如果不是那一晚…
如果我们并没有进入冷静期…
情况也未必会有想象中美好…
也许，我永远都不会有反省的一天…
我会继续以我那恶顶的性格去没完没了的伤害他…
也许到永远，我都不会意识到自己的可恶…
永远都不会领悟到他其实是真心爱我的事实…
然后，分手也只不过可以延迟到几个星期、几个月、或几年后而已…
如果没有分手；
我的反省和觉悟可以持续多久？？
会不会在感情再度稳定之后，又故态复萌、再度把他逼进苦不堪言的死角？？
如果没有分手…
也许我现在也只是一个每个周末都拼命兼职赚$$、待在家里等你来、或跑下马六甲找你…
每个周末如是…
那么，现在的每个周末，我也不会一个人拎起背包搭上火车；
独自走向北马的城市，一处处去走走看看…
我也不会有机会去接触更多不同的人事物、去看看不同的风景、去体会一个人身处异乡的滋味…
我也不会遇到一些和我素昧平生；却愿意热心、无条件帮助我的人…
他们让我感触，也让我开始学会打从心底感恩…
我的心境、思想、视野也因此开阔…
如果不是和他分手，我也不会拥有这一切…
虽然，我最渴望的，还是我们可以在一起、紧紧依靠…
可惜，这世界上，并没有如果…
巧克力虫
5
谢谢你，给了我那么多的幸福、快乐、疼爱、关怀、照顾…
还有…那么多、那么真挚的爱…
而我却从不懂得珍惜；
反而用恶劣的言行去连番伤害你…
我不懂自己当时到底是安怎样的心…
你那么爱我；
我竟然可以忍心一直做让你伤心、让你叹息的事…
对不起…
你疼爱我；我却伤害你…
你给我幸福；我却让你辛苦…
放手，成为还你幸福的唯一方法…
对不起，谢谢你…