虛偽的傻瓜…
這封信, 我不會寄出去… 有緣的話… 你就自然會看到…
我不期待你看到後會有什麼反應…我只想把我想說的告訴你…
這個禮拜, 我一直在逃避你. 所以我沒有打電話給你,沒有sms你, 沒有msn你, 也沒有去
見你…
其實… 我是真的很想你… 可是我知道如果再繼續下去… 我只會更痛苦… 因為…
畢竟你喜歡的已經不是我…
我每天呆呆地看著手機, 其實我多希望你會發一封短訊給我, 關心一下我的死活…
記得從前,你跟我每天的短訊都不會少於30-40封, 講話都不會少於2-3小時…
我真的很懷念從前你給我的關懷… 我也知道… 今天你關懷的已經不是我… 而是
他…
沒有找你的幾天, 其實我一點也不好過…
想你掛念你都像毒癮每分每秒地煎熬著我…
哭… 彷彿已經是我每天必做例行公事… 也像我的三餐… 早午晚一次…
你曾經對我的好… 直到今天都一直像電影一樣在我腦海播放…
雖然這樣聽起來好像有點變態…
可是… 我真的寧願想著你對我的好而難過心疼也不願意恨恨地忘記你…
在逃避你的第四天, 我選擇了到clubbing的地方喝酒…
其實, 當我聽說你的好朋友也會去那間pub玩, 我真的很想卻步不去…
可是, 我知道… 如果我不去的話… 可能你又會因為我的不開心而覺得欠咎…
所以… 我選擇了這個決定…
我決定與其你會繼續難過, 倒不如只有我一個人難過…
當天晚上, 我是特地喝很多酒然後跟很多女生跳舞… 甚至是特地在你的好朋友面前抱
著其他女生跳舞…
因為我知道她一定會馬上告訴你…
我想要做一個壞人… 因為這樣你才會覺得離開我是對的決定…
為了令你徹底對我失望… 我甚至連我的好朋友喝醉了… 我也不送他回家…
繼續呆在pub裡邊跳舞…
就在你的好朋友走了以後…
我鬆了一口氣…
因為我不用再耍酷來告訴你我已經get over你… 縱使我其實真的不是…
直到昨天, 我看到你在msn名字罵我虛偽,罵我賤
我知道我跟你是真的結束了…
因為從那天開始, 你會憎恨我, 討厭我…
就算你從我的朋友口中知道我的難過…
你也大概只會覺得我是找藉口… 搏同情… 博可憐…
我不知道這樣做對不對…
可是我知道這樣是我唯一可以為你做對你好的事…
寫這封信… 我沒有什麼目的…
我只希望… 一段時間後… 如果你看到這封信的話, 可以原諒我做的一切…
還有… 我會一直等你的… 因為我最愛的… 始終是你…
我愛你…